No se que me esta pasando...escribo por aca porque no le pude escribir todo por face a Manuel.
Sabia que iba a pasar, que no me iba a dejar hablar todo y que me iba a desconcentrar. No es que este molesta porque no me deje hablar, solo que necesito concentrarme. Tal vez otra persona no necesite concentrarse tanto para escribir todo, pero yo si, porque sacarme todo lo malo y lo bueno desde lo mas profundo de mi corazon y decirselo a otra persona me cuenta HORRORES.
Hoy a la mañana escribi todo lo que paso ayer...pero me conviene volver a escribirlo, proque en ese caso me deconcentro mi hermano y lo escribi muy mal.
Le quise mandar un mensaje a Manu hoy a la mañana, pero no pude. No se que paso que no se envio el mensaje...
"Buen dia amor. Espero que hallas dormido muy lindo. Te amo mi amor. Estoy muy enamorada y eso me encanta. Te miro y no me imagino sin vos, pienso que es un sueño. Es tan lindo!, tan especial, tan perfecto.
Te miro y veo a la mejor persona que podria tener a mi lado. Estoy orgullosa de vos por todo lo que logras. Te amo tanto!"
Ese er ale mensaje. Se lo mande 2 veces pero como dije antes...no se que paso que no se enviO.
Ayer fuimos a una fiesta. Fueron mis amigas, sus amigos. La pasamos super bien.
Al principio estabamos separados. El con los suyos y yo con las mias. Pero despues nos juntamos.
En una parte, mientras estabamos en su casa...nos pusimos a sacarnos fotos. Yo sabia que no me iba a gustar si me sacaba una foto con las chicas, pero insistieron y lo hice.
Obviamente no me gusto para nada. Me vi gorda, pesada, grandota...me vi como la peor chica que exista...me vi de la peor manera que me hubiese podido ver.
Me dolio tanto verme asi que mientras ibamos caminando a la fiesta estube apartada de todos y despues durante un rato tambien...despues me afloje y me olvide, bebiendo, pero lo hice, funciono.
Hoy dormia cada 3 horas, sabia que 3 o 6 horas no eran suficientes asiq ue a la tarde volvi a dormir, me levante a las 3 horas, estuve una hora, volvia  dormirme y me levante a las 3 horas. Asi de puntual.
Dormi mucho, pero me llamo mucho la atencion que halla dormido 3 horas puntuales cada tanto y que me halla tenido que esforzar para ello, sino me esforzaba contando numeros para dormir, no hubiese podido y ahora estaria como una zombie. Todavia lo estoy, estoy como una zombie maso menos pero por lo menos dormi, me pase un poco, pero dormi.
Hace un rato, mientras estaba comiendo para tomar la medicacion me agarro un ataque de angustia, o no se que enrrealidad. Me puse medio depre porque tengo sueños, pero son muy egoistas de mi parte.
Mis sueños son viajar, que ya no lo es. Cantar, que esta dejando de serlo porque me cuesta mucho.
Cuando era chica queria cumplir 18 para cantar en programas de la tele donde tambien te enseñan. Se que es inutil intentarlo porque no se cantar. Manuel me dijo que afino y el tiene oido por la guitarra pero me siento muy incapaz de poder lograrlo. Mientras me pasaba todo eso...escuche que una chica en la tele decia "que los fracasos no lleguen al corazon y los exitos no lleguen a la cabeza". Todos mis fracasos ya llegaron al corazon y quedaron ahi.
Dije que tenia sueños egoistas porque veo lo que le pasa a otra gente y a mi, aunque ahora, recien ahora se me estan cambiando las cosas. Hay gente que le pasa cosas peores e irreparables y yo solo estoy pensando en mis sueños que jamas podre cumplir. eso me suena egoista y caprichoso de mi parte. No quiero ser asi. Mas que nada me di cuenta que soy una caprichosa proque casi no me dejaban salir y hasta que no lo consegui no pude ser feliz.
Tal vez, ahora que lo pienso, porque en verdad lo estoy pensando ahora...necesite esforzarme mas en lo que quiero... Ne cesito conseguirme un buen profesor de canto barato que me enseñe y luego vere si es mi sueño enrrealidad o un capricho.
Nos eque me pasa con fotografia, se que me gusta pero ultimamente no me sale bien.. y ahi esta la frustracion de nuevo. Mi autoestima disminuye y sube... es como una montaña rusa...y es asi de rapido tambien.
Por otro lado quiero recuperarme y sentirme sana, pero a la vez no quiero cambiar mi cuerpo, porque se que si mejoro va a cambiar. Se que voy a sufrir tambien por esos cambios al verme en el espejo.
Pero estuve pensando en cuando me recupere. Quiero hacerme un tatuaje que valga la pena y me haga acordar que si se puede... tal vez me tatue esa frase...
Quiero recordarme el sufrimiento porque se que tendre recaidas en algun moemtno, cuando este debil, nuevamente.
A la vez pense que no quiero que Manuel se vaya de mi lado, proque se que todo esto es por el y gracias a el.
Tambien lo que mas me alegra de todo esto es que es un año lleno de reconciliaciones y progresos.
Manuel se esta acercando a su mama y ella a el y eso me emociona un monton. Yo tambien me reconcilie con mi familia. Estamos todos mejorando para bien.
Y por fin me entregue denuevo a amar, no niego que tengo miedo de que se aleje de mi lado... TENGO MUCHO MIEDO DE QUE SE ALEJE DE MI LADO. TENGO MUCHO MIEDO DE ESTAR SOLA, SIN EL, TENGO MUCHO MIENDO DE QUE SE VAYA, DE QUE UN DIA ME LO CRUCE EN LA CALLE Y TENGA UNA VIDA EN AL CUAL YO NO ESTE INCLUIDA. Eso es muy egoista de mi parte. Tal vez en un futuro si eso pasa el este bien, con una nena y una mukjer al lado que lo quieran y sin problemas... Cuando me pongo a pensar eso me agarra la peor angustia, porque se que estamos hace poco, pero en este tiempo me cambio un monton para bien, muchas actitudes.
LO AMOR, DE VERDAD LO AMO.NO QUIERO QUE ESTO SEA PASAJERO, NO QUIERO PENSAR MAS EN EL FUTURO COMO LO PENSE.