Me gustan tus ojos llenos de amor y pasion. Me gustan tus labios y mas cuando son mordidos por tus propios dientes. Me gusta cuando mordes tu labio inferior y me miras. Me gusta mira cuanto me amas a traves de tus ojos. Me gusta todo de vos, pero mas aun me gustas vos en todas tus facetas.

Siento que se va. Siento que amar deseando que la otra persona cambie no es amar. Pero estubo bien que me lo haya dicho.
No soy seria para nada y eso le moelsta a cualquiera.
  Yo pense que seria yo la que iba a dudar en algun momento, pero sabia que no iba a dejar nada. Cuando digo "Para siempre", es realmente para siempre. Y si necesito tiempo para pensar, no es acerca de la relacion que tengo con èl, sino de mis padres, de como soy, de mi vida, de mi libertad y de mi felicidad.
Perdon si no te gusta como soy, pero eso no es amor. Yo te amo por como sos. Asi de simple, TE AMO POR COMO SOS y si trato de cambairte, es tu depresion lo que trato de cambiar, porque es algo que realmente nos hace mal a los dos, no tu forma de ser.

Me levante imaginandome que habria una nueva entrada en el blog de Manuel, pero para mi sorpresa NO HABIA NINGUNA ENTRADA.
Ayer habia escrito algo demaciado lindo que me ENCANTO, pero lamentablemente no pude copiarlo.
Admito que ayer cuando le hable estaba distraida con mi prima y le quisiera pedir perdon por cualquier cosa que le haya molestado. Se que le molesto algouiera que dije y a rais de ello me dijo que me deje de joder. No era mi intencion.
Fue un dia muy complejo y complicado.
Escribi en el micro: "Siento que deberia alejarme de ese sueño. Yo estarè preparada mentalmente pero èl no, asi que da igual. Total ya se me fueron muchisimos sueños, que se me vaya de mi mente uno mas, no serìa problema.
Muchos sueños se me gastaron, y por mas que este sea mas fuerte que yo, tengo que deshacerlo de mi de alguna forma.
Ahora no siento que podria estar embarazada. Siento que tengo un quiste y que no podria llegar a estarlo nunca.
No voy a negar que eso no me duele. Siento esa inmensa presion en mi pecho, pero ya algun dia pasara.
Yo antes decia lo mismo que Manuel: "si no es propio adoptamos y le damos la oportunidad a alguien mas de tener una familia". Pero no puedo. Me gustaria adoptar, no digo que no. Pero tambien me gustaria sentir que tengo algo lindo y lleno de amor dentro mio. Sentir que mi panza crece, escuchar sus latidos y verlo crecer desde el principio. Eso seria sentirme mujer mas alla de todo.
Pero ya no voy a pensarlo mas, estara en lo mas profundo de mis deseos. No quiero asusatarlo, ni quiero apurarlo. Quiero que este preparado. No solo que lo quiera, sino tambien añorarlo, que lo desee con todas sus fuerzas, que lo ame sin que exista. Pero no, habra que esperar y aunque me moleste voy a esperar, porque siempre espere y cuando los sueños se me callaron verdaderamente, alli se me cumplieron y fueron lindos a veces"
Eso fue lo que escribi. No quiero que se sienta mal, quiero que se sienta esperado y comprendido, quiero que todas mis palabras le resbalen con el tema y que piense solo en lo que el quiere.

Tengo un nudo en la garganta de muchas cosas que me hacen mal, y tantas otras que me hacen bien.

Estoy muy contenta y agradecida con Manu porque me ayudo muchisimo a mejorarme de la mierda de enfermedad que son la bulimia y la anorexia. Pero no solo el me ayudo a salir... hay una ilusion que tambien me ayudo a salir, una ilusion que algun dia se va a cumplir, o no, no se sabe. Solo, no tendria que habolar de ello porque me siento muy muy muy pesada!. Pero enrrealidad son las dos cosas que me sacan de ese gran pozo. Pensar en la ilucion y pensar en Manu, pensar en esas dos cosas juntas me da muchas esperanzas para no volver a entrar, aunque se que no es el presente yy que es el futuro... ttengo que dejar de decir eso. Algun dia sera.

No quiero hacer las cosas mal. Ayer, verdaderamente fue el ultimo dia que sali. No quiero que se ponga mal por mas nada de lo que yo haga. Igual no lo hago solo por el, lo hago por los dos, por la pareja, por la estabilidad, por eso. Y porque ya no me llama la atencion salir, y menos a bailar, y menos cuando Manu no esta aca.

Me la pase la noche pensando en el!. Y lo peor es que no se da una minima idea de cuanto lo pense!!!

Quiero que estemos bien, quiero que este bien.

Manu te amo con toda mi alma. Por favor que nunca mas aya distancia!.

"juro seria capaz de matar".
No se porque esa cancion, o mas bien esa parte de la cancion suena y resuena en mi cabeza. Sera que por Manu soy capaz de todo. ABSOTLUTAMENTE DE TODO!
Se fue a gualeguaychu, no puedo vivir lejos de el. ¿Acaso no fueron suficientes los 5 meses? y encima van a  ver mas... No lo puedo creer, que nos hayamos puesto tan dependientes el uno del otro. Por un lado esta bueno, porque nos damos cuenta que nos amamos y que no podemos vivir lejos. Pero por otro lado, si fuera un poco de mas tiempo, seria muy destructivo por la personalidad que tenemos. Esa personalidad que gracias al alma y al corazón fuerte estamos cambiando para bien.M e alegra que ayamos decidido cambiar asi, el uno por el otro.

Manu no me faltes nunca. Te amo!

  Siempre que quise las cosas en determinado momento las hice. Lo presenti, y todavia presiento a veces que es el momento. Pero despues hablo y la respuesta es tan acertada que me asusta muchisimo lo que yo quiero. Me asustaria cumplirlo, me asusta mucho!.
Quiero hacer las cosas bien, quiero hacer las cosas como debo, quiero hacer las cosas a su tiempo. Pero como pedirle a una persona tiempo cuando no existe el tiempo a futuro para esa persona.
Mi error mas grande es no querer pensar en el futuro y siempre pensar en el presente, queriendo que las cosas se den en este momento.
La espera no es para mi, la espera nunca fue una opcion, pero esta vez tiene que serlo por su bien. Porque tiene que ser todo tan dificil?! Sabemos que queremos, pero a la vez la capacitacion de nuestras mentes no esta preparada para ello, o por lo menos eso es lo que realmente piensan todos...
Les juro que lo necesito y pienso que nos haria realmente bien, pero ya no se que hacer ni que pensar. Pienso que no pienso las cosas ntes de hablarlas y las verdades me lastiman...

Por otro lado ayer fue el cumple de Manu y lo pasamos todo el dia juntos. El domingo lo festejo con los amigos. Hubo un momento malo pero todo se soluciono... Eso debe olvidarse para siempre. Espero haberle hecho bien. Me senti mal porque no le pude comprar nada, ni tampoco pude hacerle una torta como la gente :S. Realmente me senti mal, pero espero que la haya pasado muy bien.

Siempre meto la pata con el tema anterior, siempre!. Porque simplremente no pienso antes de hablar? Les juroq ue quiero cambiar las cosas! les juro que me quiero callar ese tipo de cosas! pero no lo se... no puedo!! no puedo simplemente callarmelas. Cuando lo hago siento ese nudo en la garganta que quiere ser expulsado y... se expulsa, diciendo esas cosas :/.
Ya no se que hacer...

Hoy , a parte de ser el dia de la madre, es 21. Y como todos los siguientes 21, es un dia muy importante para mi y para Manu. El 21 de agosto llego de EE.UU, nos vimos a las 4 de la tarde en 44 y 6. 

A partir de ese dia siento que mi vida cambio para bien. 

Tengo alguien que me ama, que me cuida, que es bueno, carismatico, sensible, amable.

Hoy no estoy muy muy inspirada, hay mucho revuelo.

Te amo Manu, gracias por todo lo que haces, por cuidarme tanto. Me siento protegida, me siento bien, me siento viva, sana. Esperoq ue vos tambien puedas sentirte asi con vos mismo, desearia y amaria mucho que te sientas asi. Gracias por todo lo que haces. Gracias por el amor que me das.

No se jaja

FELICES 2 MESES

TE AMO MUCHITO MUCHOTE, CON TODO MI CORAZON, MI ALMA Y MI VIDA ENTERA.

QUE LOS SUEÑOS NO SE ROMPAN.

Pensando en ti
paso el día pensando en ti.
Enséñame a escuchar tus labios
a leer el sol
llévame...
a donde los sueños fabrican tu voz.

Pensando en ti
acuno mi alma
pensando en ti.
¿Dónde estás?
tengo miedo, ayúdame a caminar
pues nunca solo yo podré encontrar
la forma de ser libre, quiero descansar...
pensando en ti
duermo el odio
pensando en ti
paso el día pensando en ti.

 Feliz dia mamà!

Gracias por cuidarme, por bancarme y por enseñarme muchas cosas. Hay cosas en las que no estoy de acuerdo, otras que me enseñaron a crecer. Puede ser que no seamos la hija y la madre perfectas pero por lo menos a partir del año pasado aprendimos a convivir en un mismo ambito familiar.

No tendras toda la paciensia, no seras muy juguetona, pero tenes carisma y alegria muchas veces. Simplemente gracias por todo lo que me das y por enseñarme que las cosas hay que ganarlas y que no llegan solas con el tiempo, pero tampoco hay que buscarlas sino soñarlas con todas tus fuerzas. Me enseñaste a ser, de alguna manera, lo que hoy soy y a ser selectiva con la gente porque no toda la gente es de fiar. En fin, gracias por todo eso y tanto mas.

Hoy sera el dia de la madre, pero como muchos diran, todos los dias son el dia de la madre y lo celebramos cuando podemos, en cada risa, llanto, carcajada. 

   SABEN CUANTAS PERSONAS SUFRIMOS DE PROBLEMAS ALIMENTICIOS POR PALABRAS COMO... "NO HAY NADA DE COMER PORQUE ESTAS GORDO" O... QUE DIBULGUEN POR TODA TU FAMILIA QUE EL MEDICO TE DIJO QUE TENIAS A PENAS UNOS KILITOS DE MAS... QUE COMISTE ALGO QUE NO DEBERIAS, O COSAS POR EL ESTILO?  ALGUNA VEZ, A ESAS PERSONAS...LES HABRAN DICHO GORDO CON EL ASCO MAS GRANDE DEL MUNDO! ME GUSTARIA QUE LO SIENTAN! ME GUSTARIA QUE SIENTAN EL ASCO EN SUS CORAZONES POR LA PALABRA "GORDO". ESA GENTE ES HIPOCRITA Y NO ME IMPORTA QUE PIENSEN LO QUE PIENSEN, QUE DESPUES NO ME DIRIJAN LA PALABRAS, MENOS DE LO QUE LO HACIAN HASTA AHORA. DENSE CUENTA QUE LASTIMAN!. SUS SITUACIONES DEBEN SER FEAS PERO NO ES NECESARIO QUE HAGAN ESO CON UNA PERSONA, CON UN AMIGO, CON UN FAMILIAR, O CON UN HIJO... NO SABRIA QUE HACER PORQUE SE QUE EN LA CARA NO SE LO PUEDO DECIR PERO LA PERSONA QUE LEA ESTO Y SE SIENTA TOCADA... SOLO QUERIA QUE SEPA QUE ESTA LASTIMANDO A UNA DE LAS PERSONAS MAS IMPORTANTES QUE TENGO, QUE ME ESTA AYUDANDO A SALIR DE LA BULIMIA Y LA ANOREXIA, Y QUE ESA PERSONA PENSO EN DEJAR DE COMER PARA SATISFACER SUS DECEOS DE SER FLACO...DECEOS QUE CLARAMENTE NO SON DE ÈL, DECEOS QUE SON DE USTED. DEJELO VIVIR, ES JOVEN, TIENE VIDA. PERO ASI NO LA VA A PODER VIVIR BIEN, POR EL SIMPLE ECHO DE ESAS PALABRAS ESCALOFRIANTES QUE LASTIMAN EL ALMA! QUE LASTIMAN LA PARTE MAS SENCIBLE DE NUESTRO CUERPO, EL CORAZON Y A CAUSA DE ELLO PUEDE LASTIMAR TODO EL SISTEMA DE ORGANOS DE CUERPO Y PUEDE MORIR...SI NO QUIERE QUE ESO SUCEDA, DEJE DE DECIR ESAS COSAS, DEJE DE PENSAR EN ELLO Y VIVA SU PROPIA VIDA, SIENDO FLACA O NO, SIENDO LINDA O NO... SIENDO LO QUE SEA QUE SEAMOS TENEMOS UNA VIDA PARA VIVIRLA Y NO PASA NADA CON SER MAS GORDITO O MAS FLAQUITO QUE AQUELLA PERSONA CUALQUIERA...

    Ultima cosa que digo del tema, nunca mas lo pienso, prometo no pensarlo nunca mas. Basta de quererlo, me canse de ser asi. Vendra solo, o no vendra.

   No tires por la borda lo que lograste, porque esas palabras pudieron haber sido duras pero yo te hace.pto tal cual sos.

LUZ

  Que egoista puedo llegar a ser a veces de querer algo, luchar por esa cosita sabiendo que no es el momento.
Hoy me senti rara, desconfiada... pense que Manu estaba pasando por alguna de esas dos enfermedades de mierda: bulimia y anorexia. Acepto que puedo estar creyéndome sanada cuando puede ser que no del todo.
 Mas alla de todo, Manuel entendio todo lo que me duelen ciertas cosas, y yo entendi lo que le duelen las cosas a el. Fue un dia de cambio de roles jaja.

  Estoy en la casa de Manu. Me levante a las 3 de la mañana con ganas de darle una sorpresa y no sabia que hacer, derrepente me acorde que como buen embarazado tuvo un antojo de bagio de pera. A las 9 y algo de la mañana empece ahacerleunacartita re linda (deja vu), despues de hacerle la cartita fui para el super y compre el SUPER BAGIO DE PERA y unos ricos alfajores fantoche! y fui a comprarle una cinta para hacerle un moñito.
Me fuia tomar el micro que por suerte vino rapido y mevine a lo de manu. Llegue y le dije que se diera vuelta.Hice un moño para entregarle el bagio, la carta y los fantoche y por suerte le gusto :$. Hoy estoy de tiernita y tengo muchas pero muchas muchas ganas de decir que amo a mi hermoso novio!.

TE AMO MANU

  Dije algo que no deberia haber hecho...nose que es lo que me pasa, me siento un tanto desilucionada, un tanto alejada de un supuesto sueño.
Hoy dije que algo iba a pasar en "años luz". No es porque no quiera que pase, ni porque se me esten llendo las ganas, es solo que no me quiero ilucionar, porque no se si legara el dia en que suceda.

  Fui muy tonta al pensar que podria pasar, fui muy tonta al no pensar las consecuencias de mis actos. Yo solo quiero que este bien, que viva la vida y sin tener que cargar con un problema mas, no quiero que cargue con mas problemas de los que ya tiene...

  Te Amo Manuel. Perdon. Te amo.

  No quiero escuchar musica deprimente, ni muy melodica pero quiero encontrar esa cancion que describa mi momento...
 
  Me siento extraña y con un mal humor importante... la tarde esta re linda para pasear con amigos o lo que sea que tengan, como perros...
  Alguna vez sintieron como los deseos se desvanecian lentamente y se hundian en las profundidades de un mar sin fin? Esos si que son deseos que nadie puede rescatar...
No tendria que estar pensando estas cosas, le prometi que iab a pensar mas, pero es que me esta superando...
Odio ser una mina que cada tanto se pone de mal humor por cualquier cosa, y cualquier cosa le duele...
Mama hoy no iba a cocinar, le dije que iba a cocinar yo con... bueno... Pero no, derrepente no me dieron ganas y prefiero que el, si es que viene, se vaya y yo cocianr en ese momento... A parte no se como se va a sentir en ese momento en el cual estemos en la cocina. Hace una semana que no viene por no sentirse incomodo y tal vez lo este hoy...

  La pastillas no me hacen efecto. El homeopata me dijo que tenoa que diferenciar lo que era de lo que soy con las pastillas, que me tenia que volver muy observadora de mi misma... pero no creo que estos cambios emocionales sean por ellas.
  Igualmente me estoy sintiendo muy relajada, y a veces con mas ganas de vivir que antes pero... hay algo que siento que nunca se va a pdoer dar... lo siento lejano, solo por cosas que me dijeron, que me dijo una sola persona y que dolieron pero no entiendo porquè dolieron si es verdad, porquè si yo se que todas esas palabras son ciertas...

   Tu novio te ama muchisimo, nunca te olvides de eso. Espero te haya gustado el pequeño regalito jaja

   "La imaginacion no es realidad". Me pregunto porquè estoy sola cada vez que permanezco en este sitio? Todos haciendo sus respectivas cosas, cuando de un momento a otro me dicen que no me vaya, que m equede, que me necesitan... No los entiendo, si ellos no estan nunca, porque iria a quedarme y no salir a divertirme por ahi?. Entendi lo que quiere, pero no puedo estar todos los dias aca, ellos saben bien que me hace mal y aun asi siguen insistiendo...

  Todo lo que crei posible se devanecio. Dònde quedò la famosa frase "EL MIEDO ES TU ENEMIGO"? Esta claro que llevar a cabo un sueño cuesta, esta claro que adelantamos el sueño un poco, pero aun asi no creo que pueda llegar a pasar algo, YO SE QUE NO PASO NADA, y si asi fuese mis pensamientos estan claros y entregaria la vida.

  Estoy mexclando muchos temas porque muchas cosas pasan por mi cabeza y hay cosas que no puedo pronunciar, escribir, ni hablar...

 

  Podria cambiarnos la vida, lo se...

   A veces las miradas dicen muchas cosas.
   Unas veces dicen "que lindo seria..." "que lindo pensamiento estoy teniendo" "te amo" "sos hermoso/a" "sos lo mas lindo que tengo" y otras... "no te quiero hablar a vos" "no confio en vos" "y vos que hablas" "dejalo". Estas ultimas son las miradas que odio, que detesto, que no me gustan y que me hacen sufrir...estas ultimas las veo en la mirada de una persona que no puedo llegar a conocer y que me gustaria. Estaba todo bien hasta que vi esa mirada...
   Porque mira de esa forma? Porque no puede querer conocerme? Porque hace una pared?
   De verdad me duele que una persona persona me mire asi...es duro y doloroso. No espero la mayor de las confianzas, ni quiero que me quiera mucho ni nada... solo que no me mire asi y que me deje entrar en el mundo o algo asi

  No me acuerdo mucho de lo que paso ayer. Le dije a Manu que iba a escribir pero no pude. Mi hermana se quedo con la compu toda la noche y yo estaba con un sueño el cual ya no podia aguantar ni un segundo mas...Me fui a a la cama hablando,por facebook,desde el celular, con Manuel.
  Me acuerdo que vino Manu a la tarde y yo estaba medio debil, y parecia muy nerviosa. Mis manos me temblaban pero no podia producir muchos movimientos con mi cuerpo, me maree un par de veces.
Encima de todo esto Manuel estaba medio bajon. El dia estaba nublado, a èl el clima siempre lo acompaña, aunque no quiera que eso suceda.
Por suerte lloro todo lo que tenia que llorar, o no, y se descargo escribiendo y al rato estuvo muy bien. De las cosas que escribio...quisiera que vaya a ver a sus abuelos a Gualeguaychu, que hable con Victor para tener una mejor relacion, que siga con su mama como lo esta hasta ahora, que se olvide del pasado que tuvo que ya no existe, que hable con su papa aunque sea por medio de una pantalla, que vea lo perfecto que puede ser su presente dejando de pensar en ese pasado horrible, y que vea un hermoso futuro.
  Mi infancia tampoco fue de las mejores y lo sabe. Tenia amigas que me invitaban a jugar a las bombitas en el verano solo para pegarme con ellas y hacerme pasar verguenza. Todas, completamente todas eran falsas.
En el jardin no podia jugar con nadie. El colegio cuando yo empece era solo de nenas, al año siguiente se volvio mixto. A principio de año nos dijeron que los nenes y las nenas no debian juntarse a jugar. Por un lado tenian que ser los nenes, por otros las nenas. Yo era la tipica que jugaba a ser policia porque no podia jugar con nadie. Yo era aquella nena que separaba a los nenes de las nenas y segun me contaron les pegaba a los nenes...todo porque las monjas me habian dicho auqello y yo me lo tome muy en serio. Despues del jardin tambien estuve sola...me juntaba con Fabi, con Cami, y con Silvina. Con Fabi y con Cami no pasaba nada, pero Silvina nos decia gordas, o enanas gorditas, lo cual obviamente no me gustaba para nada. No hice muchos cumpleaños. Enrrealidad no me los acuerdo, obviamente hice todos, pero en ninguno la pase bien. Me acuerdo que en un cumpleaños me tiraron cosas y casi me ahogan, en otro me apartaron completamente, y en los demas tambien. Masomenos en 5to quise invitar a todos a mi casa para celebrar mi cumple. Quise tener amigos...Fabi estaba internada, y los demas...nadie vino y me la pase en la puerta de mi casa esperando a que venga alguien. Como siempre la pase con mi familia. Me acuerdo que Romi habia traido cd, porque ahora que me acuerdo habia venido Silvina.
Despues de ese cumpleaños mi mama me prohibio que me junte con ella porque ya tenia novio y les conto a mi familia que , a esa edad, ya no era virgen y estaba con un chico mucho mayor.
La pase con ellos, no me acuerdo muy bien ese cumpleaños.
En otro cumpleaños me encerraron en el armario, y se encerraron en mi pieza dejandome a mi sola en el pasillo. En otro se encerraron con mi hermano y mis primos en la piesa de mi hermano y cada vez que yo queria pasar me echaban y decian que no queria que este ahi porque era una hueca.
Ni siquiera en mi cumple de 15 la pase bien, en el de 16 tampoco, y los de 17 y 18 no los recuerdo.
Para mi cumple de 15 habia fallecido Romina y no queria hacer nada, pero termine haciendolo por mi hermano y mi mama, que lo querian hacer. En el cumple me rompieron todo..las velas, los cuadros...TODO. Y dejaron entrar a personas que yo nunca habia visto, pero bueno...
En mi cumple de 16 Sebastian se aburrio y se fue con los amigos a la calle, compraron cerveza y la tomaron ellos solor y yo adentro, la pase mal por eso...le agradezco a mi hermano que se haya puesto en pedo y lo haya puteado.
Yo tambien me sentaba en un banco apartada de todos y me iba a mal porque todos los trabajos eran grupales y adivinen que?...me juntaba en un grupo y me decian que no haga nada porque era burra y no podria hacerlo.
Tuve buenas amigas amigas tmbien pero despues te das cuenta que eran falsas cuando te reemplazan con alguien de la cual hablaban mal, y horrores...
 Pude haber tenido una linda infancia, pero mi mama me sacaba a mis amigas y no podia tener amigos, odiaba sus caras cuando tenia que ir a una reunion en el colegio, o cuando haciamos trabajos entre padres )los invitaban al colegio a hacer cosas con los hijos).
Tenia mucho miedo...me pegaban por olvidame una goma, por traer algo que no era mio sin querer, por perder algo de los utiles y por las malas notas.
Despues dicen que mi infancia fue linda... si claro!
Mis papas no estaban, mi abuela me cuidaba y mi bis abuela, hasta que fallecio...
Mis papas trabajaban todo el dia y no me prestaban mucha atencion, siempre les pedia que me escuchen y que me iba mal porque no me escuchaban y no me alludaban. Me acuerdo que un par dee veces me fue bien porque mi papa me explico unas cosas. Mi hermano me las explicaba mal, tal vez no a proposito pero a causa de eso tambien me iba mal.
 Cuando me mandaron al psicologo, despues de un mes y medio de seciones, la psicologa le dijo a mi mama que yo no tenia que ir al psicologo, que la que tenia que ir era ella... pero nunca le hizo caso y se enojo con la psicologa por haberle dicho eso.
 La psicologa me estaba haciendo muy bien, hasta que mi mama descubrio los cortes en las muñecas y me obligo a llamarla y decirle que no iba a ir mas...todo porque mi mama penso que la psicologa me estaba haciendo mal y estaba produciendo que yo haga esas cosas.
 
    Por suerte todas esas cosas ya pasaron. Manuel lo habra pasado peor pero queria que vea que yo no la pase bien toda mi vida, que recien el año pasado empece a tener libertad, a partir de que cumpli 18, que empece a tener libertad cuando me cambie de colegio, por suerte.
  Nunca quise estar en ese colegio por los compañeros y las monjas.

  Ahora tengo amigos de verdad. Me quede con Fabi, y con Eli, Cloud, y Lujan, que aunque los haya conocido entre el año pasado y este los siento mis hermanitos del alma.
  Mi familia se esta abriendo a escucharme, tengo un novio que me ama y que mi familia lo re quiere tambien.
Por suerte todo va para bien.
Espero que no tenga que repetir lo que escribi hoy, espero que se me olvide y ya no ponerme mal por lo pasado y espero que a Manuel tambien le pase.

No se que me esta pasando...escribo por aca porque no le pude escribir todo por face a Manuel.
Sabia que iba a pasar, que no me iba a dejar hablar todo y que me iba a desconcentrar. No es que este molesta porque no me deje hablar, solo que necesito concentrarme. Tal vez otra persona no necesite concentrarse tanto para escribir todo, pero yo si, porque sacarme todo lo malo y lo bueno desde lo mas profundo de mi corazon y decirselo a otra persona me cuenta HORRORES.
Hoy a la mañana escribi todo lo que paso ayer...pero me conviene volver a escribirlo, proque en ese caso me deconcentro mi hermano y lo escribi muy mal.
Le quise mandar un mensaje a Manu hoy a la mañana, pero no pude. No se que paso que no se envio el mensaje...
"Buen dia amor. Espero que hallas dormido muy lindo. Te amo mi amor. Estoy muy enamorada y eso me encanta. Te miro y no me imagino sin vos, pienso que es un sueño. Es tan lindo!, tan especial, tan perfecto.
Te miro y veo a la mejor persona que podria tener a mi lado. Estoy orgullosa de vos por todo lo que logras. Te amo tanto!"
Ese er ale mensaje. Se lo mande 2 veces pero como dije antes...no se que paso que no se enviO.
Ayer fuimos a una fiesta. Fueron mis amigas, sus amigos. La pasamos super bien.
Al principio estabamos separados. El con los suyos y yo con las mias. Pero despues nos juntamos.
En una parte, mientras estabamos en su casa...nos pusimos a sacarnos fotos. Yo sabia que no me iba a gustar si me sacaba una foto con las chicas, pero insistieron y lo hice.
Obviamente no me gusto para nada. Me vi gorda, pesada, grandota...me vi como la peor chica que exista...me vi de la peor manera que me hubiese podido ver.
Me dolio tanto verme asi que mientras ibamos caminando a la fiesta estube apartada de todos y despues durante un rato tambien...despues me afloje y me olvide, bebiendo, pero lo hice, funciono.
Hoy dormia cada 3 horas, sabia que 3 o 6 horas no eran suficientes asiq ue a la tarde volvi a dormir, me levante a las 3 horas, estuve una hora, volvia  dormirme y me levante a las 3 horas. Asi de puntual.
Dormi mucho, pero me llamo mucho la atencion que halla dormido 3 horas puntuales cada tanto y que me halla tenido que esforzar para ello, sino me esforzaba contando numeros para dormir, no hubiese podido y ahora estaria como una zombie. Todavia lo estoy, estoy como una zombie maso menos pero por lo menos dormi, me pase un poco, pero dormi.
Hace un rato, mientras estaba comiendo para tomar la medicacion me agarro un ataque de angustia, o no se que enrrealidad. Me puse medio depre porque tengo sueños, pero son muy egoistas de mi parte.
Mis sueños son viajar, que ya no lo es. Cantar, que esta dejando de serlo porque me cuesta mucho.
Cuando era chica queria cumplir 18 para cantar en programas de la tele donde tambien te enseñan. Se que es inutil intentarlo porque no se cantar. Manuel me dijo que afino y el tiene oido por la guitarra pero me siento muy incapaz de poder lograrlo. Mientras me pasaba todo eso...escuche que una chica en la tele decia "que los fracasos no lleguen al corazon y los exitos no lleguen a la cabeza". Todos mis fracasos ya llegaron al corazon y quedaron ahi.
Dije que tenia sueños egoistas porque veo lo que le pasa a otra gente y a mi, aunque ahora, recien ahora se me estan cambiando las cosas. Hay gente que le pasa cosas peores e irreparables y yo solo estoy pensando en mis sueños que jamas podre cumplir. eso me suena egoista y caprichoso de mi parte. No quiero ser asi. Mas que nada me di cuenta que soy una caprichosa proque casi no me dejaban salir y hasta que no lo consegui no pude ser feliz.
Tal vez, ahora que lo pienso, porque en verdad lo estoy pensando ahora...necesite esforzarme mas en lo que quiero... Ne cesito conseguirme un buen profesor de canto barato que me enseñe y luego vere si es mi sueño enrrealidad o un capricho.
Nos eque me pasa con fotografia, se que me gusta pero ultimamente no me sale bien.. y ahi esta la frustracion de nuevo. Mi autoestima disminuye y sube... es como una montaña rusa...y es asi de rapido tambien.
Por otro lado quiero recuperarme y sentirme sana, pero a la vez no quiero cambiar mi cuerpo, porque se que si mejoro va a cambiar. Se que voy a sufrir tambien por esos cambios al verme en el espejo.
Pero estuve pensando en cuando me recupere. Quiero hacerme un tatuaje que valga la pena y me haga acordar que si se puede... tal vez me tatue esa frase...
Quiero recordarme el sufrimiento porque se que tendre recaidas en algun moemtno, cuando este debil, nuevamente.
A la vez pense que no quiero que Manuel se vaya de mi lado, proque se que todo esto es por el y gracias a el.
Tambien lo que mas me alegra de todo esto es que es un año lleno de reconciliaciones y progresos.
Manuel se esta acercando a su mama y ella a el y eso me emociona un monton. Yo tambien me reconcilie con mi familia. Estamos todos mejorando para bien.
Y por fin me entregue denuevo a amar, no niego que tengo miedo de que se aleje de mi lado... TENGO MUCHO MIEDO DE QUE SE ALEJE DE MI LADO. TENGO MUCHO MIEDO DE ESTAR SOLA, SIN EL, TENGO MUCHO MIENDO DE QUE SE VAYA, DE QUE UN DIA ME LO CRUCE EN LA CALLE Y TENGA UNA VIDA EN AL CUAL YO NO ESTE INCLUIDA. Eso es muy egoista de mi parte. Tal vez en un futuro si eso pasa el este bien, con una nena y una mukjer al lado que lo quieran y sin problemas... Cuando me pongo a pensar eso me agarra la peor angustia, porque se que estamos hace poco, pero en este tiempo me cambio un monton para bien, muchas actitudes.
LO AMOR, DE VERDAD LO AMO.NO QUIERO QUE ESTO SEA PASAJERO, NO QUIERO PENSAR MAS EN EL FUTURO COMO LO PENSE.

   Dormir,dormir y dormir. Nada mas que solo dormir y soñar que sueño lo que soñe una vez cuando estaba soñando mi sueño del sueño que soñe.

   Ayer,4/10, fue un día muy raro.
Manu me pidió que escriba y me olvide así que me vine a la casa de el, no vine a escribir. Pero como esta cansado y se acostó, aprovecho para hacer un resumen de lo raro que fue.

  Primero que nada, hacia dos días que Manu estaba viniendo a casa a la mañana y a la tarde.
Ayer vino a casa como a las 9 de la mañana. Estaba muy cansado y se puso a investigar sobre su problema del sueño...(duerme 5 horas diarias). Eso le puede traer varios problemas, según lo que leí, de lo que leyó  Puede ser que sea a causa de otra enfermedad, porque no solo es el sueño, sino también que tiene taquicardia y cambios de clima corporal, y transpira muchísimo.
No voy a negar que tengo miedo por lo que pueda llegar a pasarle mientras este en la calle.
   A las 11 de la mañana partimos para la farmacia a retirar un medicamento. SI, por fin el homeópata llamo el 2/10. Dijo que estuvo investigando que medicamento darme porque había cosas que no le cerraban, entonces consulto con otros médicos y homeópatas y bueno acordaron entre todos darme ese medicamento que se llama Metalum Album. Tiene algo raro que no me gusto. Estuve investigando con que se hace y en esa investigación que hice, vi que estaba hecho con fósforo el cual esta hecho con huesos y eso ya no me gusta pero por ahí no, por ahí me pasaron mal la información o si lo tiene voy a hacer el esfuerzo.
En fin, fuimos a la farmacia y encargamos el medicamento y nos dijo que iba a estar para la tarde.
  Íbamos a ir con Manu a la plaza, pero yo estaba muy cansada y a causa de ello estaba callada y con cara como de supuesta mente triste. Manuel pensó que me pasaba algo y se puso medio bajón el también  le dije que lo acompañaba a la casa e iba a buscar a Eliana para ir al colegio.
Estábamos a la vuelta de su casa y se sentó en un edificio y se puso re mal. Yo quería que venga a su casa tranquilo para descansar un poco porque tenia que seguir haciendo cosas en el día y tenia que tener mínimo un poco de energía para ello.
Se fue sin saludarme. Cuando me estaba yendo para lo de eliana siento unos pasos fuertes atras mio. (ya le identifico hasta los pasos jaja). Era obviamente el, me abrazo y bueno, después de una charlita pequeña en ese lugar lo acompañe a la casa, en ese ratito que hablamos ya le había dicho a eliana que no iba a poder ir. No le dije que me iba a quedar con Manuel, pero esa era la idea.
Lo acompañe hasta la puerta y después de un amague de irme entre en la casa.
Nos quedamos todo el día juntos en su casa. Ayer a la noche le dije a Lujan que me haga un certificado por la falta de ayer porque estoy como agarrada del cuello con ese tema y las materias.
  Salimos de su casa, fuimos a comprar unas facturas y nos fuimos a la plaza a sentarnos y comerlas porque no habíamos almorzado y teníamos hambre.
Estuvimos un largo rato en la plaza, maso menos 2 horas y parimos para la farmacia. Todavía no me habían hecho el medicamento así que me dijeron que llame hoy a las 8.30 de la mañana, lo cual hice y me dijeron que lo tenían para hoy al mediodía.
Ah! mientras estábamos en la casa tuvimos un bajón. El se puso a escribir mientras lloraba y mientras mas escribía y me daba cuenta de todo lo que le hace falta y necesita, mas lloraba yo porque quiero que este bien, quiero que se sienta bien con el mismo y esta bajando el autoestima. Borro todo lo que había escrito y después se arrepintió.

  Después de la farmacia fuimos a tomar el micro. En el trayecto cortito de la farmacia a la parada se me rompió un borcego, así que andaba medio raro. Fuimos a cambiarme las zapatillas  me las cambie y fui a saludar a mi mama.
Cuando fui a saludar a mi mama, me dijo que había descubierto la bolsa de vomito que NO tire, que había dejado en la cama. Me dijo que lo haga por todos y por Manuel, dijo que se daba cuenta que el me estaba ayudando un montón. Ella no se había dado cuenta que Manu estaba atrás de la puerta. Yo pensé que el se iba a ir por esa fea situación, pero no se fue y vino a abrazarme.Hablaron los dos. Yo seguía llorando porque mi mama no me creía todo el esfuerzo que estaba haciendo, no creía que yo haya avanzado...y lo peor es que me dijo que me iba a internar la próxima, también dijo que yo estaba buscando ayuda, por lo menos se dio cuenta de algo. La ayude a limpiar la casa, mientras manu se quedaba sentado en la pieza jugando con el celu o tocando la guitarra.
Mi mama nos mando a hacer los mandados a Manu ya  mi, después de eso se fue y me quede andando en skate en la puerta de mi casa, cene, y me fui a acostar con mi mama porque en mi pieza no puedo porque tengo alergia al polvillo :s.
Y bueno, me levante y vine para acá y eso fue todo.
Manu accedió a ir al homeópata para que lo ayude y me sentí feliz.
También se dio cuenta de que me quiero recuperar, lo malo es que ahora tengo mucha gula quizá porque necesite azúcar y hace como muchos meces que no comía tanta azúcar y bueno, eso.

  Por suerte las cosas están mejorando muy bien. Mi mama esta con una energía re buena, mis hermanos y mi papa también. Inclusive la madre de Manu tiene una energía re linda.

Tengo una familia que me ayuda en todo, me quieren y daría la vida por ellos como ellos por mi, tengo un novio que me ama, amigos que me cuidan y que tengo como hermanos. No puedo pedir nada mas, salvo que estén todos sanos y felices y que estén bien consigo mismos y sus familias.
Me encanta la idea de que todos estemos sanos, y si no lo estamos que no sea por hacernos mal nosotros, sino por algún bichito o algo de eso que viene solo.



Me gusta esta vida, me gusta estar sana.

Busco en tus ojos un nuevo amanecer, busco un encuentro en algun rincos de tu pensar. Ese encuentro que los dos queremos, ese encuentro que tanto eh de esperar.
La piedra de luna que un dia quise tener me invita de nuevo a pasear en un corsel.
El sentimiento que siento no se compara con nada de lo que no sienta tu corazon en este momento.
Ese sentimeinto de soledad, cuando no estas solo. Ese sentimiento de libertad, cuando no estas libre.
Lo llamaran utopico, imaginario, irreal. Es todo tan perfecto que asusta, todo tan claro que oscurece.
...

Acabo de venir del centro con mi mama... comi tres libros y hoy comi un cachito de pastafrola y tome dos botellitas de agua.
Me estoy cuidando denuevo, sin volver. Lo que pasa que no pude almorzar y bueno... :/. Ahora ceno un poco y listo.
Fui a comprarme un pantalon y me volvi a desilucionar de mi cuerpo. Estoy demaciado caderona y ya no se que hacer con ello. Se que me podrian pasar cosas peores, tal vez soy egoista en ese sentido. Veo gente que le pasa cosas peores, mucho peores como por ejemplo con la familia y yo frustrada por cosas como viajar, cuerpo, voz y de mas cosas que con practica y tiempo se solucionan. No se que pensar de mi respecto a ello.
Por suerte anda todo muy bien, tuve una recaida, pero todo tranqui. Ando medio mareada, muy enrrealidad, todo el tiempo.
Voy a decir algo...no quiero meterme mucho en la vida de Manu. Esta bien, soy la novia, pero prefiero que tenga un poco de libertad con los amigos. Que salga con ellos, que los vea. Me pone bien que haga esas cosas. A parte son los amigos de el, no tengo porque meterme entre ellos :).
Y bueno...creo que nada mas. Quiero tener un sobrino! o algo :( hace un monton pero no llega :/. Bueno ya va a llegar.
Y no se que mas contar como para rematar! Bueno chau XD

http://ideascannotdie.blogspot.com.ar/ 

Manuel ♥

"Ya no importa cada noche que esperè,cada calle o laberinto que crucè.Porque el cielo ah conspirado a mi favor y a un segundo de rendirme te encontre.
Piel con piel,el corazòn se me desarma,me haces bien,enciendes luces en mi alma.
Creo en ti y en este amor que me vuelve indestructible, que detuvo mi caida libre.
Creo en ti y mi dolor se quedo kiolometros atras.Mis fantasmas hoy porfin estan en paz.
El pasado es un mal sueño que acabo,un incendio que en tus brazos se apago.
Cuando estaba a medio paso de caer mis silencios se encontraron con tu voz.
Te segui y rescribiste mi futuro,es aqui mi unico lugar seguro."

Esto que encontraste ayer en documentos no lo escribi yo, pense que era el otro, pero no. Es una cancion de reik que describe bastante bien todo.
A veces piendo que soy multicultural, que me gusta masomenos todo porque me gusta, y es asi. Pero a veces creo que pasa por no conocerme a mi misma y no saber de verdad quien soy. Y miles de personas estan en las mismas, miles de personas se estan buscando a si mismas por todos sus alrrededores.
No estoy muy segura de saber quien soy.
Tal vez, lo de los gustos musicales sea porque son bastante variados en mi casa: Mi vieja escuchando musica "vieja", mi hermano que escucha hip hop, reggae, reggaeton, metalica, rock, titi que escucha rock,metal,pop y bueno mi hermana que solia escuchar cumbia, lo cual gracias a alguna energia cosmica no me gusta, al igual que el reggaeton.
No me gusta, pero algunas canciones si porque pueden llegar a gustarme partes medias melosotas y a parte las uso para joder porque tengo amigas que les encanta entonces de alguna forma algunas cancion de reggaeton tengo en mi pequeñisimo cerebro el cual muy bien ultimamente no esta funcionando. No se que le pasa, pero esta tan cansado que se olvida las palabras XD.
En fin. Me conocere a mi misma o sere una desconocedora de mi ser?. Lei que muchas personas se desconocen por periodos extremadamente largos o hasta su propia muerte. Eso pasara en verdad?
Me fui de las ramas un poco y ya no se que escribir.
Ah! momento! ya se que, o de que escribir. Igual medio como que me tengo que apurar porque me tengo que ir al curso y no me cambie ni peine ni nada.
El viernes fue el cumple de Lujan, pasamos una linda tarde con los chicos (Lujan,Eli,Cloud y Orne) tomando mates y comiendo facturas al lado de pequeñas hormiguitas trabajando cooperativamente.
Despues de eso fuimos a buscar a Lucia a la terminal, que estuvo con nosotros estudiando y nos hicimos grandes amigas. Fui con Eli nada mas, despues de dar una vuelta por el centro...cloud no pudo, tuvo una urgencia. La fuimos a recibir y estuvimos un monton de tiempo esperando el micro.Cuando llego nos fuimos a dar una vuelta (vino con el novio,Ivan). En el camino al pulpito, porque venian re cagados de hambre, nos encontramos  Vanesa que nos acompaño el resto del camino.
Ellos se reian porque la lechuga que le dieron en el sanguche me la dieron a mi, asi que comi lechuga y vane se compro una papas. Se fueron Lucia e Ivan y Eli, Vane y yo seguimos nuestro camino. La acompañamos a Elia  al casa y despues con Vane fuimos a lo de Manu a buscarlo. Cuando Manuel vio a Vanesa puso MUCHA cara de "vos que carajo haces aca?" y bueno. Fuimos los tres a la parada de Plaza Itaia en donde vane nos conto todos sus problemas. Y la verdad que es confusa su situacion.
Nos vinimos con Manuel a mi casa. Cenamos y nos fuimos para lo de un amigo de el, en donde descubrio que me gusta metalica.
Al otro dia nos volvimos a encontrar con Manu. Lo gracioso del sabado fue que no tenia donde bañarme y estuve buscando una casa con baño para hacerlo toda la mañana, hasta que  a la 1 me aviso nicole para ir.
Despues de todo eso, Manuel vino a casa y nos fuimos a lo de Lucia. Hicimos pizas entre todos, proque eramos nosotros cuatro y despues, masomenos a la 1.30 nos fuimos a lo de Manuel....
El domingo, ayer, me volvi a encontrar con Manuel y pasamos una muy linda tarde en el bosque a orillas del lago, o llaguna XD. Despues de haber comprado unas ricas oreo de dulce de leche para tomar con leche, lo cual hicimos, se fue. Despues de un rato me conto que la madre le dijo que concuerda con lo que le dijo el padre alguna vez, que habia olor a concha. Lo cual me parecio muy desubicado de las dos partes, y desagradable que lo digan. Me parecio muy fuera de lugar y me dolio, no solo por mi sino tambien por manuel, que yo se que no la esta pasando bien. A veces me gustaria hablar con la madre a ver que onda, pero no, yo se que le caigo mal, lo presiento, lo se. Se tambien que es asi de seca con todos pero y que?. Un poco de piedad o algo...
Tome la decision de no ir por unas semanas o dias a lo de Manuel, por lo menos hasta que se me pase el pesar de eso que dijeron.
No estoy enojada, estoy dolida, quiero aclararlo.
Ma alla de todo eso, ultimo, pase unos lindos dias.
Hoy no se si lo vea, no creo porque el va a repartir volnates, yo ahora voy al curso y despues el cole y despues tengo que ir al centro con mi mama. Asiq ue le deceo mucha suerte y nos hablaremos por face a la noche.

Son las 9.03 y yo esperando un mensaje o algo para ir a hablar con Manuel.
Ayer me llamo por telefono, yo no entendia nada y no me acuerdo el comienzo de la conversasion porque estaba dormida. Me repitio 3 veces que me queria dejar, màs las otras 3 veces que quizo hacerlo ya son 6 veces... no les parece suficiente? no les parece que algo pasa? que en verdad me quiere dejar en el fondo de su corazon para ya no lastimarme mar?...
No se que hacer. La verdad que no quiero que se termine para nada. Pero yo solo quise dejarlo una vez, y desistí. Porque quiero ayudarlo, porque no soy yo sola la que tiene un problema en esta relacion... el tiene un problema y no se si sea tan o mas grave que el mio...
La extremidad en todo sentido es MALA. La extremidad puede llevarlo a puntos en los que no quiere.
Pongamoslo asi: Ahora el es extremista con sentimientos, si esos sentimientos un dia se van y el chico extremista sigue, va a haber un gran caos en su mente por falta de algo. Por mas que no este solo, el va a sentirse solo.
Es algo que no se puede remediar facilmente, solo hace falta mucha fuerza de voluntad y entuciasmo por vivir. Tener a alguien al lado siempre, y verlo, sentirlo... por mas que no sea la misma persona la que este siempre.
Quiero ayudarlo, no quiero dejarlo...espero que el ya no quiera dejarme.
No ve mi esfuerzo, no ve el esfuerzo que hago y eso me procupa mucho. Yo hago un esfuerzo, y le estoy diciendo absolutamente todo lo que hago, pienso, digo. Hice un gran esfuerzo para que ola enfermedad de MIERDA no me haga mentirle mas.
Si, ayer comi boludeces, comi mal y no comi enrrealidad. Me mande esa cagada. Pero por algun motivo estoy muy nerviosa y no quiero comer, quiero dormir... es algo normal, algo que les pasa a todas las personas que porque se sienten mal se les cierra el estomago como si tuviese una tapita.
Es horrible, porque yo de verdad quiero recuperarme y hacer actividad fisica. Quiero ser una persona que va por la calle.
Y me di cuenta que no soy la misma de hace un mes, que tal vez tenga menos energias, ya no salto los charquitos de agua como lo hacia antes. Quiero madurar, quiero sentirme una persona de mi edad y a veces haciendo todas esas pelotudeces lo hago, me siento de mi edad, pero libre. Otras veces pienso que soy muy pelotuda pero me bajoneo un poco, porque siendo asi me sentia feliz y sentia que los demas me veian feliz. Cuando me ven feliz no tengo ningun motivo para que se pongan bajon y hablen de, por ejemplo, mi enfermedad. Que yo ya no estoy sacando el tema, proque volverlo a hablar me hace retroceder un monton, y no quiero retroceder para nada.
Ahora voy a la casa, por mas lastimada que este voy a hacer como que nada paso.Porque quiero verlo bien, contento, feliz y lleno de amor, como lo maravillosa persona que es, pero desprocupado de lo que pueda tener...quiero que me vea como una persona sana y yo quiero que el se sane de su extremidad aunque lleva tiempo en el, auqnue asi es el.

Hoy me estoy recuperando de las estupidas y falsas mentiras de una enfermedad que mayormente no tiene final....bulimia.
Hace unos dias me decidi a terminar con esta falsa enfermedad.
Hoy estoy en lo de Manu...hace un ratito tu vo una desprocupacion inmediata de todolo que le rodea a causa de que le dije que iba a ir a una clasede danzas, para la cual todavia no me llamaron. A partir de ese momento me empece a sentir disminuida, siguiendolo como un perrito faldero... me queria ir a mi casa inmediatamente.
Mañana supuestamente empesaria circo de nuevo, pero no se, no tengo muchas ganas en este mometno, auqnue se que tengo que hacer alguna actividad fisica o algo.
Ahora esta desprocupado, y siento que me va a lastimar, pero todo a su tiempo. Me dijo que le hace bien asi que esta bien parami.
Ayer fue el cumple de Fabi, me encontre a una amiga con mi problema...me dijo al oido que estaba mas bulimica que nunca. Hubiese seguido hablando pero Manuel me callo. Y es verdad, si me quiero recuperar ya no tengo que hablar mas de ello.

Estas viniendo, me acabas de llamar y me regalaste una hermosa cancion que me hizo caer una lagrima.
Si yo soy tu sol, como dice la cancion...te aseguro que nadie se lo va a llevar.
Estoy un poco bajon, por no poder cumplir lo que te dije inmediatamente. Me siento mal, me duele la cabeza y todo gira cuando yo estoy quieta. Estoy sentada y casi sin energias, no se imaginan el dolor de cabeza que tengo.
Hice ejercicio, hice piruetas...a ejercicio me refiero al estiramiento de musculos y abdominales.
Siento que en cualquier momento voy a caer.
Me dijiste de ir a dormir a tu casa, pero no puedo, no estoy preparada y no quiero que me pase nada estando vos presente.
Te necesito bien, te necesito conmigo, sano y a salvo.
Yo no me siento a salvo en donde estoy en este momento y no me refiero a mi casa. Me siento hundirme. No se, no puedo describirlo, no se como describir lo que siento en este momento.
No te quiero ver llorar ni un segundo mas, no te quiero sentir triste, ni sentir que lloras al atro lado del telefono. No quiero que estes mal, no quiero que esten mal por mi, no quiero que lo hagan. Yo estoy bien, juro que estoy feliz... son pequeños bajones que hay que superar, todo se supera, todo es esfuerzo.
Te quiero sentir sano, no te siento sano, no te siento bien.
Ayudame, ayudate, ayudame a ayudarte. No soltemos la soga, sigamos y todo estara bien, superemos las caidas, la montaña tiene muchas cosas para nosotros, tiene muchas caidas y tropesones, pero tiene un destino, tiene un final. Solo quedate, por favor, hasta el final. Solo quedate hasta el final, confio en que vas a hacerlo, por favor. Por favor.
No quiero escucharte decir que no te conozco, ni que no confias en mi, solo quiero escuchar tu sonrisa al apar de la mia. Solo quiero mirar tus ojos observando los mios. Solo quiero sentir amor, sin compasion.

Acabo de preparar un rico bizcochuelo, esta en el horno. Lo prepare sin culpa, sin medir nada...
Siento que poco a poco mis mambos se estan yendo. Y me alegro.
Por otro lado ayer estaba medio bajon y lo deje a Manu con mi papa en la cocina, mientras yo me reconciliaba con mi alma en la pieza y hacìa un par de cosas mas.
Hablo con mi viejo, lo cual ahora me parece bien. Le dijo que yo habia comido bien, que no se preocupen que todo estaba bien.
En ese momento me senti pesada, senti que no tendria que haber hablado pero esta todo bien. No lo pense y me enoje con el. Lo acompañe a la parada...lo mas doloroso es que en el camino me dijo que yo no lo conocia. OK no lo conozco, pongamoslo asi. Entonces...me entregue a una persona que no conozco?. Eso me pone mal...pero lo debe haber dicho por el momento, por la bronca, por la impotencia,q ue se yo, pienso eso.
Pasaron 3 micros y no se tomo ninguno hasta que estuvo bien. Por suerte todo termino bien.
Lo que no sabe  es la causa por la cual yo no hablo con mis problemas con mis viejos, la cual voy a escribir ahora.
Toda mi vida me la pase dandoles problemas de salud, problemas de dinero, problemas problemas y problemas.
Por ahi diran: "Tiene problemas de salud como cualquier otra persona". Si, pero no le quiero entregar los problemas que tengo a ellos. Ya tengo que tomas mis decisiones o no?.
Bueno, en fin...cada vez que tenia algun problema de salud ellos se peliaban y me cuidaban pero, se procupaban demasiado y no quiero que se preocupen mas...Habia veces que me decian que yo estaba fingiendo y que nada de lo que sentia era real...me lo decian con tanta cara de malos que no quiero que lo vuelvan a hacer.
En fin, no quiero que se preocupen ni quiero que me digan boluda, ni que estoy pasando por una estupidez...se dan cuenta solos.
Nunca hable con ellos y nunca les dije te quiero, este año recien empece a decirles cosas, abrazarlos y ser mas social con ellos, no la quiero cagar.
Y bueno, por suerte terminamos muy bien con Manu y no se cuando lo vere porque ayer salio con los chicos y creo que se mamo de lo lindo jajajaj.

Hoy es 21  de septiembre! dia de la primavera! dia de las flores! dia dela prima Vera! Como quieran llamarlo. Para mi no es solo el dia de la primavera, es el dia que cumplo un mes con mi queridisimo y amado novio.
Si,ya se lo que piensan "es solo un mes". Ya veran los que piensan mal acerca de esta relacion, ya querran tener algo tan duradero como lo nuestro. Se que noo estoy en condiciones para decir la palabra "duradero" pero yo espero que dure mucho.
Para festejar este magnifico dia. Estoy desde las 10 de la mañana con Manu.
Se suponia que iba a venir a la mañana a mi casa a buscarme, pero ciertos temitas no dejaron que eso suceda. Entonces vine yo, despues de peinarme y cambiarme y blablabla, vine para aca. Nos encontramos a  una cuadra de la parada, porque el chico siempre llega tarde, menos una vez. jaja pero esta bien:) no me molesta.
Vinimos a la casa. Hubo un momento del cual no voy a hablar que me puse muy incomoda. Despues nos fuimos a almorzar comida vegetariana. RIQUISIMA Y MUY BARATA a 2 cuadras de su casa. Compramos la comida y nos fuimos a comer a la plaza. Nos quedamos un ratito, sacamos fotos. Despues nos fuimos a bajar.
-Prefiero pasar los momentos de bajon y pasar a la felicidad-
La plaza estaba llenisima! Plaza malvinas, a la cual ibamos a ir. Nos fuimos de ahi ni bien vimos toda la gente que habia. En el camino a plaza paso de nuevo me llamo mi mama. Me fue a comprar un celular!. Hace 2 semanas que no tengo celu!.
En fin. voilvimos a la plaza despues de comer un rico helado de la heladeria que esta en la misma cuadra de la comida vegetariana ajja y despues de eso volvimos, y aca estamos, merendando en su casita una riquita chocolatada.
Mi dia no termina aca, eso espero.

FELIZ MES AMOR ♥

Estoy en lo de Manu, ecuchandolo tocar la guitarra y me dieron MUCHISIMAS ganas de escribir algo. No se si sea largo, nose cuanto tiempo estare escribiendo.
Tengo ganas de volver a lo de antes...no a lo malo, a lo bueno, a lo saludable. Tengo ganas de tener ganas XD. No, en serio, tengo ganas de volver a hacer canciones, cantar, pero no se si tengo ganas de volver a dibujar y a bailar.
Aparte en este momento no puedo bailar, hace unos dias que me duele MUCHISIMO el tobillo y no se porque, tambien la rodilla...me duele la mandibula, la garganta, me agarran puntadas fuertisimas en la cabeza, mareos MUY raros, como el que me acaba de dar recien, que las cosas quietas se empiezana  mover, que siento que me caigo para el costado estando completamente quieta... TODO RARO. No se que me pasa ultimamente,y ensima el mareo no se me esta llendo para nada. Voy a tratar de escribir lo mas rapido posible.
Estoy escribiendo todo lo que pienso, cosa que no muy seguido hago, y en una situacion rara porque suelo escribir sola y en silencio. Pero estoy con Manu, estoy con mi amor, estoy con la persona que amo y con la persona que voy a estar siempre. Y se vino la parte cursi! jaja.
Quiero proponerme hacer las cosas que siempre quise hacer:
-Tocar la guitarra.
-Cantar ben.
-Sacar muchisimas fotos copadas y lindas llenas de sentimientos bonitos.
Y por otraa parte...
-Recuperarme del todo. Aunque siento desde lo mas profundo de mi corazon que estoy mejorando MUCHISIMO. Hace dos dias que no devuelvo la comida y estoy comiendo sin culpa y sin contar ninguna caloria. Eso que comi bastantes dulces...Cosa que no tendria que hacer porque se supone que para mejorarme lo primero que tengo que hacer es comer comida sana. Logico, para estar sanahay que comer sano. Ya voy a ir aprendiendo como.
-Le prometi a Manu que iba a ir al omiopata, pero no le dije cuando...la semana que viene le voy a pedir el numero a mi  mama y lo voy a llamar, prometo hacerlo porque prometi ir denuevo.
Y eso es todo...creo XD
Hoy sali contenta del cole, pero en la clase de computacion no me banque a Ornela (no iba a escribir esto porque no tiene mucha importancia). No me la banco ultimamente...estan todos atras de ella y la mina se la pasa siciendo ORGULLOSA que no come nada y que va a danzas, encima esta muy flaca y la mina es rara...no me la puedo bancar tal vez porque ella cumple suss metas y yo no puedo hacer nada de eso, porque no sirvo...serciria si me pusiera las pilas igualmente, pero nose... nose como hacerlo. Tengo que esforzarme mas y llegar a lo que quiero llegar sin la medida rapida que, auqnue satisface mis necesidades, me hace mal.
Estoy cambiando mucho! eso e bueno supongo....

¿Alguna vez, a alguno le paso de tener una abuela, pero no querer tenerla? A mi si.
Les paso a comentar y explicar: MI ABUELA ESTA COMPLETAMENTE LOCA.
Ella esta bien, claro que esta bien, en si esta mas cuerda y sana que todos nosotros, pero se inventa dolores y enfermedades y problemas mentales para llamar la atención. Esto no lo digo yo, lo dijo su medico, su terapeuta, sus ex amigas y su familia.
¿Como se yo que dicen todo esto?. A los 8 años, como cualquier otra nena de esa edad, yo no me sabia cuidar a mi misma. Ni siquiera tenia enredos sociales, ni amigos (bueno, Fabi). La cuestión es que a esa edad, esta supuesta abuela, le pidió permiso a mi vieja para llevarme al medico con ella porque no tenia ganas de ir sola. Supuestamente iba a ser solo una vez, pero luego comenzó el urto de mi persona.
Una de las causas por las que no tenia muchos amigos era porque no me dejaban salir, y cuando me dejaban no tenia tiempo libre por estar acompañándola al medico todo el tiempo, todos los mismísimos putos dias. Esto no ocurrio por unos meses, o solo un año como ustedes lo imaginan. Esto empezó a  los 8 y termino a los 14. Despues tuve mis epocas de ir a buscarle recetas al medico de cabecera y de mas.
No solo me decia de acompañarla al medico. Para acompañarla tenia que ir con el uniforme del colegio arreglado y planchado y si me lo cambiaba me hacia cambiarme unas cuantas veces hasta que a ella le gsutara como estaba vestida.
"Estas gordita"
"Esa pollera no es para una persona como vos"
"Tenes huesos mas grandes"
"Pareces mas grande, estas muy grandota"
Esas cosas, y demas estupideces empece a escuchar a los 8 años por una viea hipocrita.
A medida que fui creciendo, me fui dando cuenta de las cosas.
Me hacia firmar recetas a nombre de ella y cosas asi porque ella no sabe escribir. Me tenia que acordar su numero de documento, su firma, numero de telefono, direccion. Me tenia que acordar lo que le habia dicho el medico, a quien llamar, lo que le habia recetado, lo que le habian recomendado, salia a hacerle los mandados y demas cosas que una nena de esa edad no tiene porque saber.
En mi cbeza estoy llena de enfermedades que tuvo ella en ese periodo, caidas, goles falsos, remedios, cantidades, drogas, cosas que hay que hacer en caso de emergencias, cosas que no hay que hacer, como se deben tomar las cosas, tiempos, horas de medicamentos, doctores que jamas volvi a ver, clinicas que jamas volvi a visitar, psiquiatras locos que daban tanto miedo como ella me lo esta dando ahora.
Cuando deje de acompañarla me tomo un odio inmediato caricaturizado con una falsedad demaciado evidente. Muchas veces me quede en casa sola y ella pensaba que yo me habia ido. Llamaba a mis tios o a la abuela de mi prima y le contaba cosas feas hacerca de nosotros. Lo acuso a mi hermano Juan de haberla golpeado, me acuso a mi de haberla golpedo, a mi hermana le decia prostituta barata, nos insulta todo el tiempo con cosas estupidas, nos acusa de cosas que jamas hariamos. Les pega a los perros, nos pegaba de chicos, y nos compraba con 2$. Me acuerdo que el quiosquero se enojaba conmigo porque ella le debia plata y yo era la responsable de encargarme de lo que tenia que hacer.
Por suerte ahora ya no hago mas nada con ella, y los insultos estan, y yo admito que le contesto mal, y que estoy creando un odio que jamas pense que iba a existir en mi, pero bueno. Todo vuelve.
Me entere que la hizo sufrir a mi bis abuela, la madre de ella. Estaba muy enferma y no la queria, la trataba mal, y no se si la golpeba. Yo creo que es capaz, tiene mucha maldad en su mente.
Los veinos contaban que cuando llego mi mama con mi papa, le decia negra de mierda y todo lo que pase yo con ella, mi mama lo paso cuando recien llego de tucuman y que la trataba como una sirvienta.
Ella dice que me crio a mi con una chica, Daniela, es down. Pero no tengo recuerdos lindos, solo me hacia pasar verguenza, y lo hace ahora tambien. No puedo traer mucha gente, o gente como fabi que ya conoce, porque le cuenta cosas y me hace sentir mal, o hace que me tengan como mala persona porque les cuenta que yo la trato mal, cuando no se da cuenta que solo le estoy devolviendo toda la mierda que tengo guardada adentro mio por lo que hizo una vez

"Una chica  excéntrica, que sufre múltiples problemas: baja autoestima, problemas de autoaceptación.... Pero es muy inteligente y observadora, se fija en la gente y puede ver en seguida cómo es cada uno. Es muy divertida, soñadora, distraida, con una gran imaginación, pero a la vez es dramatica, con grandes baches emocionales. Le gusta ser buena con todo el mundo, muchas veces se calla lo que piensa para no herir a los demás. Suele evadirse de la realidad usando su imaginación."
Le saque la parte en la que decia que tenia ideas suicidas, porque a la gente no le gustaba...a la gente nunca le gusta la verdad, la verdad cruda, la verdad mas cruel. Pero siempre piden la verdad y aca la tienen, en este blog la van a tener. Siempre.
Hoy, escuchando musica, escribi muchas cosas de las cuales ahora no me acuerdo.
Encontre hoas extrañas de relatos de mis dias mas ordinarios, y de los dias mas raros, mas crueles.
Podria escribir mas que una saga de crepusculo y harry potter juntos acerca de mi vida.
Y justamente me estoy acordando del homiopata al cual visite hace un mes, o poco menos de un mes. En un momento de la charla le dije algo de como que no tenia nada para decir, con eso quise decir que mi vida era muy simple. Y me dijo que habia vivido toda una vida con tan solo 18 años.
Fue muy raro, nunca me hubiese imaginado que alguien me dijera que habia vivido toda una vida con 18 años, pero si me pongo a pensar...en verdad fue asi. Pero no voy a escribir todo de una.
Estoy feliz por mas celosa que este siendo en este ultimo tiempo. Los celos me matan y nose pòrque soy tan celosa. Es que me pongo al lado suyo en una situacion, en mi imaginacion, y me veo tan ordinaria, tan baja, tan cosa aparte. Eso es lo que me pasa...mi baja autoestima me baja a niveles insospechados, que no se pueden imaginar ni este ni otro momento. Siento tanta impotensia, pero ya va a pasar, ya todo esto se va a calmar.
No es que no confie, es que no confio en mi como persona, como mujer, o como lo que sea que me tenga que sentir en una situacion de estas.
No se puede competir ante una persona sana, con un magnifico pelo, que sabe lo que hace y que tiene ojos claros y blablabla...
En fin, no se si mañana lo vea a Manu, tal vez hasta el viernes no lo vea. No se que hacer, pero ya va a pasar.
Todo lo demas por suerte esta en orden. Estoy en la cocina escribiendo con mi hermano, mi hermana y mi mama. A punto de tomar un cafe despues de la cena.
Lo malo de mi metabolismo es que engordo rapido, o por lo menos eso es lo que creo yo. No se enrrealidad. Pero con el temita todo bien. 2 dias y hoy me senti comoda...
Hablando de comodidad, hoy senti cierta incomodidad estando con Manu, fue muy raro...pero estaba MUY INCOMODA y encima no sabia como decirselo...despues se me paso pero como que no queria nada... y despues en el cole me dormi y estuve un poco de mal humor al principio.
Pero mi mal humor es porque la gente no se esfuerza en nada, no me gusta hacer la tarea y pasarsela a todos...Que se esfuercen! despues, encima, la que repruebo soy yo. Me canse de eso, quiero aprobar y concentrarme, quiero terminar y tener una vida tranquila, estudiando lo que realmente me gusta, fotografia.

♥

Prometi que iba a escribir. El otro blog no me gusto, por ende ya no lo voy a usar mas...voy a usar este y ojala me vuelvan a salir canciones como antes.
Hoy fue un dia muy raro, ayer estuve cansada y le hable mal por facebook, a pesar de que,como ya sabemos, por face todo se vuelve raro porque no ves a la persona y no ves ni escuchas como te esta hablando entonces creas una imagen en tu mente de como sera la persona en ese momento.
En fin, el penso que yo kle estaba hablando mal, cuando enrrealidad solo le estaba hablando muy cansada y no tenia muchas ganas de contestar y al estar cansada me molestaban mas las cosas que otras veces.
Para arreglar las cosas fui a su casa... y las arreglamos, pero terminamos agotados de tanto llorar. El se desmayo, yo me desmaye...pero para que no se diera cuanta (porque el estaba en el baño) me levante lo mas rapido que pude y a pesar de que estaba mariada y todavia veia todo negro lo supe llevar.
Me acompaño al colegio. Entraba 1.30 pero termine entrando 2.11 porque nos re colgamos y salimos de su casa a esa hora. Llegue al cole y comimos dos picetas (una cada uno con cloud, un amigo) (Lujan me afano una porcion jaja). No paso nada, no vomite ni nada. Porque imediatamente terminamos de comer, tuvos que ir a agarrar las cosas al salon y subir dos pisos al salon de video en donde miramos una pelicula, y de la sala de videos no se puede salir mucho, a parte estorbas a la gente que de verdad esta viendo la peli y blablabla. Todo un quilombo asi que mejor me quede sentada escribiendole una carta a Manu.
La carta decia muchisimas cosas que me salieron en el mometo, que en verdad sentia.
Me fue a buscar a las 5 a la salida, y me dio muchisima ternura porque estaba todo mojado esperandome. No pense que iba a ir porque el dia estaba muy feo.
Me regalo un chocolate y volvimos caminando a casa.
Cuando llegamos le di la carta, la leyo. (dejabu). Fuimos a comprar un par de galletitas porque mis viejos tenian hambre y merendamos. Tocamos la guitarra.
Pero no todo estuvo color de rosas. Al igual que a la mañana hubo lantos y no me sentia yo misma en algunos momentos y en otros le tuve mucho miedo a Manu por como me hablaba. Yos e que me hablaba asi porque ya no sabe que hacer, y lo sabia en ese momento pero aun asi no queria ni que me toque, me dio muchisimo miedo. "El miedo es tu enemigo" eso me calma, pero estoy sintiendo mucho miedo de diferentes personas ultimamente. Igualmente es un instante, despues se me va.
Tuve un mareo HORRRIBLE, de verdad que nunca me habia pasado.
Manuel me abrazo y no podia respirar mucho, me asuste muchisimo porque me dejo de abrazar y todo se me movia alocadamente. No se si en ese momento el penso que yo le estaba mientiendo pero de verdad no era asi. Fue muy feo, no me podia mover, no podia hacer nada.
Me saco una foto, enrrealidad solo a mis ojos y tuve mucho miedo porque esa no era yo, no parecia ser yo. Yo creo que si el no hubiese sacado esa foto todo hubiese sido distinto. Pero las cosas por algo pasan...
Despues, con un poco de tiempo todo se arreglo, igual me dijo que iba a cambiar. no me va a decir que me ama o que me extraña. No me parece bien, pero es su decision y lo respeto... En todo caso la que tendria que cambiar ciertas cosas HEVYS como dijo en momento. Y voy a intentar cambiarlas y se que las voy a cambiar.
En una parte de la carta le puse que no se asuste de loq ue en verdad soy cuando cambio, pero la verdad que si me pongo a pensar...si no se asusto hasta ahora, no creo que se asuste mas tarde, porque realmente conoce absolutamente todas mis faces.
Despues de todo el dia termino lindo, y mañana me viene a buscar a casa para acompañarme al banco y despues vamos a su casa. Asi que mañana seguire contando como va todo.
Si me preguntas que es lo que siento en este momento... te diria que siento que estoy en una relacion puramente verdadera, como ninguna otra. Que a pesar de todo va a seguir de pie, que las historias no se repiten, que las historias las escribe uno como quiere y puede borrar lo que no quiere que suceda. Siento que todo es por algo, siento que la vida me esta regalando, despues de todo, cosas buenas. Siento ganas de avanzar, esperanzas, fortaleza... Siento que todo esta valiendo la pena y que ya no "nada dura para siempre" sino "todo dura lo que te propones" y yo me propongo que esto dure para siempre.

Recuerdo

cada vez que veo mis ojos en el reflejo no puedo evitar estar decepcionada de quien soy
cada vez que siento mi piel rompiéndose sobre el metal...
eso me ayuda a estar mas tranquila y la quietud es donde necesito estar
cicatrices en mi piel
cicatrices en mi corazon
cicatrices en mi alma
recordándome a mi misma
y si te dejo entrar me destrozas
cada vez que me siento sola y olvidada tengo que creer en algo como angeles para respirar
cada vez que veo mi dolor golpeandome ritmicamente necesito ser silenciada
en el silencio es donde puedo ocultar mi miedo
cicatrices en mi piel
cicatrices en mi corazón
cicatrices en el alma
recordándome a mi misma
cada vez que te dejo entrar me destrozas asi que solo abrazame
dejame aferrarme a tus brazos y no me dejes caer otra vez
enseñame asi no tengo que aprender nada mas de ti
no es mi dolor lo suficientemente bueno para creer en ti?

Tal vez merecia esto, uina pisca de mi propio veneno para darme cuenta que no soy como pensaba, que enrrealidad soy una basura.
Quiero escuchar su vos, un video viendolo con esa carita y asi de tierno me supera, pero no poder escucharlo es lo peor. Quieroe scucharlo y no puedo y me saca la cabeza y no va a hacer nada, como yo nunca hice nada.
Me voy, esto es todo, si tengo que sufrir sufrire, si tengo que llegar al extremo llegare

Hacia tanto que tenia tantas ganas de escribir como en este momento.
Es sencillo aliviar con palabras, esas palabras que todos ellos quieren escuchar. Pero al mismo tiempo, no es tan sencillo sentirlas.
Empese a revobinar en mi mente, algo que jure hace años que jamas volveria hacer. Yo realmente alguna vez senti lo que expresaba...lo que decia? Soy una pierdra, me siento una piedra que un dia va a estallar y van a decir "solo era un camaleon disfrazado".
No se si no siento, si no tengo sentimientos, o simplemente me da miedo expresarlos por no hacer mal.
Mi vida es risas y sonrrisas, soy payaso de todo amigo que gana mi confianza. Pero detras de aquella sonrrisa existe una debil lagrima que pretende caer y no puede.
Muchas veces robe pastillas con el fin de tomarlas y tuve el coraje para hacerlo, pero no era el lugar ni el tiempo. Principalmente el lugar, siempre con gente alrrededor que podria llegar a salvarme por mas que dejara una nota de "NO ME SALVEN, QUIERO SONRREIR DE VERDAD".
Simplemente le tengo miedo a la vida y a veces me cuesta decir "no me hables mas, no quiero hablarte mas, quiero estar tranquila". Realmente hay veces que quiero estar sola, tranquila, relajada... quiero huir de todo lo que cause. En mi vida senti, ame, quise, pero jamas, les juro que jamas odie... no se que es odiar a una persona, y tal vez muy pocos de los que lean lo sepan, el rencor muchas veces quise crearlo para que pagaran aquelas personas por el daño causado. No soy muy buena, ni soy una santa, ni nada de  eso... yo tambien lastimo, lastimo con mi forma de ser, fria y alejada, con palabras que no alcanzan a serlo, con verdades que no se quieren escuchar y esta bien, a mi hay muchas verdades que no me gusta escuchar, pero VAMOS, AFRONTEMOSLO, NADIE ES PERFECTO.
De verdad hoy quisiera acabar con todo, tal vez no se si seria mejor vivir como antes, jamas haber empesado nada... esperar un par de dias haber si quiero realmente cambiar mi situacion de soledad, porque no siempre la soledad es mala. Mi soledad es dibujar, dibujos que despues quemo. Mi soledad es escribir, ser fuerte ante la vida... MI SOLEDAD ES NO TENER RAZON PARA MORIR.
Se que suena loco, pero pensemoslo de esta forma: si yo estoy sola, solo con la gente que me necesita y/o tal vez algun dia necesite, si yo me dedico a mi y a mi familia y muy pocos amigos, si me dedico a escribir a partir de ahora y me safo de todo compromiso, no tendria razon para morir, porque no estaria rrepentida de nada, a menos que un dia me arrepienta de haberlos hecho sonrreir, cosa de la que jamas me arrepenti.
No me gustan los compromisos, en algun momento me gustaron, pero era una simple nena caprichosa que queria saber loq ue se sentia.
Ultimamente creo que no quiero ningun compromiso, pero como dicen "lo hecho hecho esta".
Le tengo miedo al compromiso, cualquiera sea, no solo estoy hablando de un noviazgo, o cosas de esas, sino tambien de el trabajo, del "vivir de " nose, tampoco me gusta ser dependiente de algo o alguien. ¿Toda la vida va a ser asi? si, y me la tengo que aguantar.
Pero tengo mucho miedo y el miedo me da esa famosa pachorra de no querer intentarlo.
Para colmo en mi mente (tengan en cuenta que son las 6.35 y no puedo escuchar musica a esta hora) suena la cancion Menssager de Linki Park.
Genial! esto se pone cada vez mejor.
QUIERO SALIR DEL CUBO! ya no me presionen para mantenerme, dejenme! soy un ave, vuelo, siempre vuelo, me gusta SER LIBRE.

Nunca mori de amor, pero se que lo intente. Cuando mas lo esperaba, la muerte, fue ahi cuando menos vino ella. Me dejo tirada, plantada o como quieran llamarlo. Pero aprendi que en la vida los colores si existen, y que el gris y el negro, no son la base. La base es en un sentimiento pleno, maravilloso, fantasias que solo lo seran desde el momento de su concepcion  hasta el momento de su realizacion. No tienen porque quedar como un mito que escuchas escalofriadamente porque no pudiste cumplirlo. Luchar es valorar, valorar es saber elegir, saber encontrar ese punto exacto donde subimos hacia lo mas alto y caemos tan de golpe que ya nada parece real. Encontrarse a uno mismo en el trayecto de la paz, libertad, y tal vez suene idiota, o como quieran llamr a esto pero... Encontrarse a uno mismo atras de otra persona es lo que debemos y lo que no hacemos. Nunca hacemos nada de lo que debemos y los dicen hacerlo solo se estan castigando. La realizacion de tu persona es lo mas importante y el amor por amor es lo mas dificil de encontrar

VETE

Los dias pasan sin estar alli
Todo era dolor
Todo TU Y YO
Ve Ve
Nos hicimos mal
Pensando en aquel tiempo
Todo lo demas se vera
Asi es como sobrevivimos

ve ve
Vaya abandonemonos
No intentes entender
porquè no estamos mas
Ve! intentemos separar todo
lo que hemos vivido
si no nos vemos mas
Ve ve!

Hazlo por todos
Yo no podria
Yo no soy valiente
Todo TU Y YO
Ve ve!
los dias pasan sin estar alli
su rostro se onduce hasta el mas alla


ve ve
Vaya abandonemonos
No intentes entender
porquè no estamos mas
Ve! intentemos separar todo
lo que hemos vivido
si no nos vemos mas
Ve ve!

Rompo la luz
las luces caen en mi
ya no estan mas
las sombras caen
sobre mi
las sombras caen sobre mi

Los dias pasan sin estar alli
asi es como podriamos sobrevivir
SI TE VAS, SI TE VAS AHORA
no intentes comprender porque no estamos mas


ve ve
Vaya abandonemonos
No intentes entender
porquè no estamos mas
Ve! intentemos separar todo
lo que hemos vivido
si no nos vemos mas
Ve ve!

No es mas grande aquel que ocupa mas espacio, sino aquel que lo deja vacio cuando se va

tengo que alejarme y sacarte de mi mente
tendria que volver a estar presente
en mi mundo sin obstaculos para la felicidad
porque con vos yo soy feliz
pero mi orgullo me gana a veces
no quisiera volver a ser infeliz
pero se que no me queres en tu vida
se que estoy de mas

A veces quisiera volver a verte
y abrazarte sin medidaPero no quepo en tu corazon
si me extrañas decimelo
si no lo haces alejate de una vez
si me queres volve a mi
porque sin saberlo me estas destrozando

Tus ojos irradiaron la luz que me apena
necesitaba verlos una vez mas
Necesitaba sentir tus labios,
necesitaba esos abrazos solo tuyos que me das
Este dia necesito un amor
Este dia me di cuenta de que no soy
no soy lo que necesito ser
no soy lo que vos necesitas que sea
para que cambiarnos unos a otros?
porque no mejor querernos como somos?
No me cambies, yo te quiero como sos
Te aleje d emi una vez mas
y el dia anterior te hiba a decir que inconscientemente eso estaba haciendo
te aleje y no lo pude remediar
Te quiero serca mio una vez mas
Si es verdad que me amabas algun dia me lo diras...
si es verdad que me querias algun dia me entenderas
pero no espero que me entiendas porque yo se que te trrate mal
no queria que sufras pero las cosas me suelen pasar
PERDON PERDON PERDON
me enamore de vos
si, me enamore de vos

Estaba loca por tus ojos
que no me dejan ver la realidad
estaba loca por tu sonrrisa
que enloquicia mas y mas
nose, tal vez
algun dia dia volveras
y hoy estoy
aca en un mundo de alcatraz!

Buenas noches
yo te llamare mañana
Buenas noches
nunca recibi tu llamada

Y la vida
pasa y pasa sin decir una palabra
Y en tus sueños
nunca esta mi mirada

Porque cada vez que te pienso
oigo tu vos alumbrar
Y si esta vez estoy lejos
es porque vos asi quisiste estar


La luna encadenada
se que sin una estrella
por amor al sol!!!
el chicle que me comi ayer
esta en el taller
la soledad lo imprime
como a mi corazon
roto sin amor!
esta la compasion
me mata el calor!


Buenas noches nunca recibi una llamada
y la vida pasa sin decir una palabra
y en tus sueños nunca va a estar mi mirada!


Y es asi como cada tijera corta
en pedacitos este papel
y tus ojitos de color
me dan paz
y no fue ayer que te vi por ultima vez
fue hace un par de dias
y me quede dormida en ese dia

Buenas noches, la vida pasa y en tus sueños
una llamada, una palabra y mi mirada


Buenas noches
yo te llamare mañana
Buenas noches
nunca recibi tu llamada

Y la vida
pasa y pasa sin decir una palabra
Y en tus sueños
nunca esta mi mirada

Porque cada vez que te pienso
oigo tu vos alumbrar
Y si esta vez estoy lejos
es porque vos asi quisiste estar
asi quisiste astar
lejos
lejos de mi te encontras

Me encantaría volver a verte reír, como me gusta verte reír

No juegues con una persona si no queres que jueguen con vos

Te espero cuando la noche cubra día. 

Suspiros de una esperanza ya perdida.

Se que soy una idiota por esperarte, porque se que no vendrás

Se que soy una idiota al querer amarte, porque se que tu no lo querrás

Mi aire se acaba cual agua en el desierto

Mi vida se acorta porque no te llevo dentro.

Cuando el día se me haga de noche

y la luna oculte ese sol brillante

me sentiré tan sola como no me he sentido en ningún instante

Una tranquila desesperación esta avanzando. Tengo que recordar que esto es solo un juego

Pensar que hace poco la amabas

no puedo olvidar todo lo que decias que pasaba

ella y vos

siempre era esa historia de los dos

recuerdos que se desvanecen

la nostalgia que me enloquece

no puedo olvidar 

solo trato de no recordar

quisiera tener un metodo fatal

para olvidarme de lo ideal

........................................

Alguien puede escucharme o estoy hablandome a mi misma?
alquien puede decirme por que?
Alguien puede decirme que pasa?

Nos estamos sientiendo mas solos que un satelite
se nos fue el gran amor como dispara una elise
Estamos volviendonos todos locos
Ya nos son mas, ahora son pocos
los que quedan aburridos y cuerdos en la montaña
los que se quedan sentados miestras se les caen las pestañas

Alguien que me esplique porque yo ya no quiero escalar a la sima
Tal vez quiera estar yo mas encima
de ellos que se quedan sentados, quiero volar mas alto
ellos que ndan todo el tiempo acostados dicen estar relajados

Somos muchos escalando la montaña
Somos pocos los que miramos el mañana
Quisiera ayudarte a encontrar el amor
pero todo esta confuzo en mi corazon

Tal vez te quiera de mas
porque de mi no te puedo alejar
Tal vez yo gane la paz
cuando de mi mente te pueda alejar

mis "te quiero" confunden
confunden tanto que ya aburren
te quiero demaciado
pero no quiero vivir en el pasado

las palabras hieren
cada paso en el frio verano duele
el agua rebalza
cuando la luz que me ilumina ya no abanza
no quiero que te vayas
yo sabia que serias especial

La flor del corazon

se pudre en mi emocion

me robaste la ilucion

me arañaste la razon

paga tu condena

el frio corre por tus venas

perfumate lo que quieras

no valdras ya mas la pena

las pulseras me encarcelas

el frio aun me quema

la hoja en blanco, no esta en blanco

¿porque aun te extraño tanto?

soy bipolar

me tendrian que reprogramar

perdi mi ubicacion

no hay convinacion

con esta cancion

comentarios sin razon

en español, corazon

 "A la vida hay que sentirla, vivirla...no pensarla"

Demasiado orgullosos para estar juntos

Demasiado enamorados para poder olvidar.

Cuando crezcas descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo, o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan

Te cambié por la bebida, y no hay mucha diferencia: no llama, no escribe y también me da dolor de cabeza.
Te cambié por la música, y hay mucha diferencia: me divierte, me entiende y jamás me abandona.

escucha electronicamente el sonido de su voz
ladra como lo hacia cuando no estabas vos
los colores de la tormenta no lo pueden apasiguar
y la luna porfin se puso a bailar

la noche se puso buena
su mirada descolocada veiana a la hiena
la noche se puso electronica
con david guetta poniendo musica

su sonrrisa tan grande se extendia
sus ojos brillaban como la luz que no existia

la noche se puso buena
y en silencio bailaba con la hiena
la noche se puso electronica
y jhon lennon se puso a bailar con tan bionica

los indicios del amanecer comenzaban a parecer
una sola estrella quedaba por conocer

la noche se habia puesto buena
y el frio del amanecer quema
la noche electronica habia pasado
y jared leto se habia acostado