Son las 9.03 y yo esperando un mensaje o algo para ir a hablar con Manuel.
Ayer me llamo por telefono, yo no entendia nada y no me acuerdo el comienzo de la conversasion porque estaba dormida. Me repitio 3 veces que me queria dejar, màs las otras 3 veces que quizo hacerlo ya son 6 veces... no les parece suficiente? no les parece que algo pasa? que en verdad me quiere dejar en el fondo de su corazon para ya no lastimarme mar?...
No se que hacer. La verdad que no quiero que se termine para nada. Pero yo solo quise dejarlo una vez, y desistí. Porque quiero ayudarlo, porque no soy yo sola la que tiene un problema en esta relacion... el tiene un problema y no se si sea tan o mas grave que el mio...
La extremidad en todo sentido es MALA. La extremidad puede llevarlo a puntos en los que no quiere.
Pongamoslo asi: Ahora el es extremista con sentimientos, si esos sentimientos un dia se van y el chico extremista sigue, va a haber un gran caos en su mente por falta de algo. Por mas que no este solo, el va a sentirse solo.
Es algo que no se puede remediar facilmente, solo hace falta mucha fuerza de voluntad y entuciasmo por vivir. Tener a alguien al lado siempre, y verlo, sentirlo... por mas que no sea la misma persona la que este siempre.
Quiero ayudarlo, no quiero dejarlo...espero que el ya no quiera dejarme.
No ve mi esfuerzo, no ve el esfuerzo que hago y eso me procupa mucho. Yo hago un esfuerzo, y le estoy diciendo absolutamente todo lo que hago, pienso, digo. Hice un gran esfuerzo para que ola enfermedad de MIERDA no me haga mentirle mas.
Si, ayer comi boludeces, comi mal y no comi enrrealidad. Me mande esa cagada. Pero por algun motivo estoy muy nerviosa y no quiero comer, quiero dormir... es algo normal, algo que les pasa a todas las personas que porque se sienten mal se les cierra el estomago como si tuviese una tapita.
Es horrible, porque yo de verdad quiero recuperarme y hacer actividad fisica. Quiero ser una persona que va por la calle.
Y me di cuenta que no soy la misma de hace un mes, que tal vez tenga menos energias, ya no salto los charquitos de agua como lo hacia antes. Quiero madurar, quiero sentirme una persona de mi edad y a veces haciendo todas esas pelotudeces lo hago, me siento de mi edad, pero libre. Otras veces pienso que soy muy pelotuda pero me bajoneo un poco, porque siendo asi me sentia feliz y sentia que los demas me veian feliz. Cuando me ven feliz no tengo ningun motivo para que se pongan bajon y hablen de, por ejemplo, mi enfermedad. Que yo ya no estoy sacando el tema, proque volverlo a hablar me hace retroceder un monton, y no quiero retroceder para nada.
Ahora voy a la casa, por mas lastimada que este voy a hacer como que nada paso.Porque quiero verlo bien, contento, feliz y lleno de amor, como lo maravillosa persona que es, pero desprocupado de lo que pueda tener...quiero que me vea como una persona sana y yo quiero que el se sane de su extremidad aunque lleva tiempo en el, auqnue asi es el.

Hoy me estoy recuperando de las estupidas y falsas mentiras de una enfermedad que mayormente no tiene final....bulimia.
Hace unos dias me decidi a terminar con esta falsa enfermedad.
Hoy estoy en lo de Manu...hace un ratito tu vo una desprocupacion inmediata de todolo que le rodea a causa de que le dije que iba a ir a una clasede danzas, para la cual todavia no me llamaron. A partir de ese momento me empece a sentir disminuida, siguiendolo como un perrito faldero... me queria ir a mi casa inmediatamente.
Mañana supuestamente empesaria circo de nuevo, pero no se, no tengo muchas ganas en este mometno, auqnue se que tengo que hacer alguna actividad fisica o algo.
Ahora esta desprocupado, y siento que me va a lastimar, pero todo a su tiempo. Me dijo que le hace bien asi que esta bien parami.
Ayer fue el cumple de Fabi, me encontre a una amiga con mi problema...me dijo al oido que estaba mas bulimica que nunca. Hubiese seguido hablando pero Manuel me callo. Y es verdad, si me quiero recuperar ya no tengo que hablar mas de ello.

Estas viniendo, me acabas de llamar y me regalaste una hermosa cancion que me hizo caer una lagrima.
Si yo soy tu sol, como dice la cancion...te aseguro que nadie se lo va a llevar.
Estoy un poco bajon, por no poder cumplir lo que te dije inmediatamente. Me siento mal, me duele la cabeza y todo gira cuando yo estoy quieta. Estoy sentada y casi sin energias, no se imaginan el dolor de cabeza que tengo.
Hice ejercicio, hice piruetas...a ejercicio me refiero al estiramiento de musculos y abdominales.
Siento que en cualquier momento voy a caer.
Me dijiste de ir a dormir a tu casa, pero no puedo, no estoy preparada y no quiero que me pase nada estando vos presente.
Te necesito bien, te necesito conmigo, sano y a salvo.
Yo no me siento a salvo en donde estoy en este momento y no me refiero a mi casa. Me siento hundirme. No se, no puedo describirlo, no se como describir lo que siento en este momento.
No te quiero ver llorar ni un segundo mas, no te quiero sentir triste, ni sentir que lloras al atro lado del telefono. No quiero que estes mal, no quiero que esten mal por mi, no quiero que lo hagan. Yo estoy bien, juro que estoy feliz... son pequeños bajones que hay que superar, todo se supera, todo es esfuerzo.
Te quiero sentir sano, no te siento sano, no te siento bien.
Ayudame, ayudate, ayudame a ayudarte. No soltemos la soga, sigamos y todo estara bien, superemos las caidas, la montaña tiene muchas cosas para nosotros, tiene muchas caidas y tropesones, pero tiene un destino, tiene un final. Solo quedate, por favor, hasta el final. Solo quedate hasta el final, confio en que vas a hacerlo, por favor. Por favor.
No quiero escucharte decir que no te conozco, ni que no confias en mi, solo quiero escuchar tu sonrisa al apar de la mia. Solo quiero mirar tus ojos observando los mios. Solo quiero sentir amor, sin compasion.

Acabo de preparar un rico bizcochuelo, esta en el horno. Lo prepare sin culpa, sin medir nada...
Siento que poco a poco mis mambos se estan yendo. Y me alegro.
Por otro lado ayer estaba medio bajon y lo deje a Manu con mi papa en la cocina, mientras yo me reconciliaba con mi alma en la pieza y hacìa un par de cosas mas.
Hablo con mi viejo, lo cual ahora me parece bien. Le dijo que yo habia comido bien, que no se preocupen que todo estaba bien.
En ese momento me senti pesada, senti que no tendria que haber hablado pero esta todo bien. No lo pense y me enoje con el. Lo acompañe a la parada...lo mas doloroso es que en el camino me dijo que yo no lo conocia. OK no lo conozco, pongamoslo asi. Entonces...me entregue a una persona que no conozco?. Eso me pone mal...pero lo debe haber dicho por el momento, por la bronca, por la impotencia,q ue se yo, pienso eso.
Pasaron 3 micros y no se tomo ninguno hasta que estuvo bien. Por suerte todo termino bien.
Lo que no sabe  es la causa por la cual yo no hablo con mis problemas con mis viejos, la cual voy a escribir ahora.
Toda mi vida me la pase dandoles problemas de salud, problemas de dinero, problemas problemas y problemas.
Por ahi diran: "Tiene problemas de salud como cualquier otra persona". Si, pero no le quiero entregar los problemas que tengo a ellos. Ya tengo que tomas mis decisiones o no?.
Bueno, en fin...cada vez que tenia algun problema de salud ellos se peliaban y me cuidaban pero, se procupaban demasiado y no quiero que se preocupen mas...Habia veces que me decian que yo estaba fingiendo y que nada de lo que sentia era real...me lo decian con tanta cara de malos que no quiero que lo vuelvan a hacer.
En fin, no quiero que se preocupen ni quiero que me digan boluda, ni que estoy pasando por una estupidez...se dan cuenta solos.
Nunca hable con ellos y nunca les dije te quiero, este año recien empece a decirles cosas, abrazarlos y ser mas social con ellos, no la quiero cagar.
Y bueno, por suerte terminamos muy bien con Manu y no se cuando lo vere porque ayer salio con los chicos y creo que se mamo de lo lindo jajajaj.

Hoy es 21  de septiembre! dia de la primavera! dia de las flores! dia dela prima Vera! Como quieran llamarlo. Para mi no es solo el dia de la primavera, es el dia que cumplo un mes con mi queridisimo y amado novio.
Si,ya se lo que piensan "es solo un mes". Ya veran los que piensan mal acerca de esta relacion, ya querran tener algo tan duradero como lo nuestro. Se que noo estoy en condiciones para decir la palabra "duradero" pero yo espero que dure mucho.
Para festejar este magnifico dia. Estoy desde las 10 de la mañana con Manu.
Se suponia que iba a venir a la mañana a mi casa a buscarme, pero ciertos temitas no dejaron que eso suceda. Entonces vine yo, despues de peinarme y cambiarme y blablabla, vine para aca. Nos encontramos a  una cuadra de la parada, porque el chico siempre llega tarde, menos una vez. jaja pero esta bien:) no me molesta.
Vinimos a la casa. Hubo un momento del cual no voy a hablar que me puse muy incomoda. Despues nos fuimos a almorzar comida vegetariana. RIQUISIMA Y MUY BARATA a 2 cuadras de su casa. Compramos la comida y nos fuimos a comer a la plaza. Nos quedamos un ratito, sacamos fotos. Despues nos fuimos a bajar.
-Prefiero pasar los momentos de bajon y pasar a la felicidad-
La plaza estaba llenisima! Plaza malvinas, a la cual ibamos a ir. Nos fuimos de ahi ni bien vimos toda la gente que habia. En el camino a plaza paso de nuevo me llamo mi mama. Me fue a comprar un celular!. Hace 2 semanas que no tengo celu!.
En fin. voilvimos a la plaza despues de comer un rico helado de la heladeria que esta en la misma cuadra de la comida vegetariana ajja y despues de eso volvimos, y aca estamos, merendando en su casita una riquita chocolatada.
Mi dia no termina aca, eso espero.

FELIZ MES AMOR ♥

Estoy en lo de Manu, ecuchandolo tocar la guitarra y me dieron MUCHISIMAS ganas de escribir algo. No se si sea largo, nose cuanto tiempo estare escribiendo.
Tengo ganas de volver a lo de antes...no a lo malo, a lo bueno, a lo saludable. Tengo ganas de tener ganas XD. No, en serio, tengo ganas de volver a hacer canciones, cantar, pero no se si tengo ganas de volver a dibujar y a bailar.
Aparte en este momento no puedo bailar, hace unos dias que me duele MUCHISIMO el tobillo y no se porque, tambien la rodilla...me duele la mandibula, la garganta, me agarran puntadas fuertisimas en la cabeza, mareos MUY raros, como el que me acaba de dar recien, que las cosas quietas se empiezana  mover, que siento que me caigo para el costado estando completamente quieta... TODO RARO. No se que me pasa ultimamente,y ensima el mareo no se me esta llendo para nada. Voy a tratar de escribir lo mas rapido posible.
Estoy escribiendo todo lo que pienso, cosa que no muy seguido hago, y en una situacion rara porque suelo escribir sola y en silencio. Pero estoy con Manu, estoy con mi amor, estoy con la persona que amo y con la persona que voy a estar siempre. Y se vino la parte cursi! jaja.
Quiero proponerme hacer las cosas que siempre quise hacer:
-Tocar la guitarra.
-Cantar ben.
-Sacar muchisimas fotos copadas y lindas llenas de sentimientos bonitos.
Y por otraa parte...
-Recuperarme del todo. Aunque siento desde lo mas profundo de mi corazon que estoy mejorando MUCHISIMO. Hace dos dias que no devuelvo la comida y estoy comiendo sin culpa y sin contar ninguna caloria. Eso que comi bastantes dulces...Cosa que no tendria que hacer porque se supone que para mejorarme lo primero que tengo que hacer es comer comida sana. Logico, para estar sanahay que comer sano. Ya voy a ir aprendiendo como.
-Le prometi a Manu que iba a ir al omiopata, pero no le dije cuando...la semana que viene le voy a pedir el numero a mi  mama y lo voy a llamar, prometo hacerlo porque prometi ir denuevo.
Y eso es todo...creo XD
Hoy sali contenta del cole, pero en la clase de computacion no me banque a Ornela (no iba a escribir esto porque no tiene mucha importancia). No me la banco ultimamente...estan todos atras de ella y la mina se la pasa siciendo ORGULLOSA que no come nada y que va a danzas, encima esta muy flaca y la mina es rara...no me la puedo bancar tal vez porque ella cumple suss metas y yo no puedo hacer nada de eso, porque no sirvo...serciria si me pusiera las pilas igualmente, pero nose... nose como hacerlo. Tengo que esforzarme mas y llegar a lo que quiero llegar sin la medida rapida que, auqnue satisface mis necesidades, me hace mal.
Estoy cambiando mucho! eso e bueno supongo....

¿Alguna vez, a alguno le paso de tener una abuela, pero no querer tenerla? A mi si.
Les paso a comentar y explicar: MI ABUELA ESTA COMPLETAMENTE LOCA.
Ella esta bien, claro que esta bien, en si esta mas cuerda y sana que todos nosotros, pero se inventa dolores y enfermedades y problemas mentales para llamar la atención. Esto no lo digo yo, lo dijo su medico, su terapeuta, sus ex amigas y su familia.
¿Como se yo que dicen todo esto?. A los 8 años, como cualquier otra nena de esa edad, yo no me sabia cuidar a mi misma. Ni siquiera tenia enredos sociales, ni amigos (bueno, Fabi). La cuestión es que a esa edad, esta supuesta abuela, le pidió permiso a mi vieja para llevarme al medico con ella porque no tenia ganas de ir sola. Supuestamente iba a ser solo una vez, pero luego comenzó el urto de mi persona.
Una de las causas por las que no tenia muchos amigos era porque no me dejaban salir, y cuando me dejaban no tenia tiempo libre por estar acompañándola al medico todo el tiempo, todos los mismísimos putos dias. Esto no ocurrio por unos meses, o solo un año como ustedes lo imaginan. Esto empezó a  los 8 y termino a los 14. Despues tuve mis epocas de ir a buscarle recetas al medico de cabecera y de mas.
No solo me decia de acompañarla al medico. Para acompañarla tenia que ir con el uniforme del colegio arreglado y planchado y si me lo cambiaba me hacia cambiarme unas cuantas veces hasta que a ella le gsutara como estaba vestida.
"Estas gordita"
"Esa pollera no es para una persona como vos"
"Tenes huesos mas grandes"
"Pareces mas grande, estas muy grandota"
Esas cosas, y demas estupideces empece a escuchar a los 8 años por una viea hipocrita.
A medida que fui creciendo, me fui dando cuenta de las cosas.
Me hacia firmar recetas a nombre de ella y cosas asi porque ella no sabe escribir. Me tenia que acordar su numero de documento, su firma, numero de telefono, direccion. Me tenia que acordar lo que le habia dicho el medico, a quien llamar, lo que le habia recetado, lo que le habian recomendado, salia a hacerle los mandados y demas cosas que una nena de esa edad no tiene porque saber.
En mi cbeza estoy llena de enfermedades que tuvo ella en ese periodo, caidas, goles falsos, remedios, cantidades, drogas, cosas que hay que hacer en caso de emergencias, cosas que no hay que hacer, como se deben tomar las cosas, tiempos, horas de medicamentos, doctores que jamas volvi a ver, clinicas que jamas volvi a visitar, psiquiatras locos que daban tanto miedo como ella me lo esta dando ahora.
Cuando deje de acompañarla me tomo un odio inmediato caricaturizado con una falsedad demaciado evidente. Muchas veces me quede en casa sola y ella pensaba que yo me habia ido. Llamaba a mis tios o a la abuela de mi prima y le contaba cosas feas hacerca de nosotros. Lo acuso a mi hermano Juan de haberla golpeado, me acuso a mi de haberla golpedo, a mi hermana le decia prostituta barata, nos insulta todo el tiempo con cosas estupidas, nos acusa de cosas que jamas hariamos. Les pega a los perros, nos pegaba de chicos, y nos compraba con 2$. Me acuerdo que el quiosquero se enojaba conmigo porque ella le debia plata y yo era la responsable de encargarme de lo que tenia que hacer.
Por suerte ahora ya no hago mas nada con ella, y los insultos estan, y yo admito que le contesto mal, y que estoy creando un odio que jamas pense que iba a existir en mi, pero bueno. Todo vuelve.
Me entere que la hizo sufrir a mi bis abuela, la madre de ella. Estaba muy enferma y no la queria, la trataba mal, y no se si la golpeba. Yo creo que es capaz, tiene mucha maldad en su mente.
Los veinos contaban que cuando llego mi mama con mi papa, le decia negra de mierda y todo lo que pase yo con ella, mi mama lo paso cuando recien llego de tucuman y que la trataba como una sirvienta.
Ella dice que me crio a mi con una chica, Daniela, es down. Pero no tengo recuerdos lindos, solo me hacia pasar verguenza, y lo hace ahora tambien. No puedo traer mucha gente, o gente como fabi que ya conoce, porque le cuenta cosas y me hace sentir mal, o hace que me tengan como mala persona porque les cuenta que yo la trato mal, cuando no se da cuenta que solo le estoy devolviendo toda la mierda que tengo guardada adentro mio por lo que hizo una vez

"Una chica  excéntrica, que sufre múltiples problemas: baja autoestima, problemas de autoaceptación.... Pero es muy inteligente y observadora, se fija en la gente y puede ver en seguida cómo es cada uno. Es muy divertida, soñadora, distraida, con una gran imaginación, pero a la vez es dramatica, con grandes baches emocionales. Le gusta ser buena con todo el mundo, muchas veces se calla lo que piensa para no herir a los demás. Suele evadirse de la realidad usando su imaginación."
Le saque la parte en la que decia que tenia ideas suicidas, porque a la gente no le gustaba...a la gente nunca le gusta la verdad, la verdad cruda, la verdad mas cruel. Pero siempre piden la verdad y aca la tienen, en este blog la van a tener. Siempre.
Hoy, escuchando musica, escribi muchas cosas de las cuales ahora no me acuerdo.
Encontre hoas extrañas de relatos de mis dias mas ordinarios, y de los dias mas raros, mas crueles.
Podria escribir mas que una saga de crepusculo y harry potter juntos acerca de mi vida.
Y justamente me estoy acordando del homiopata al cual visite hace un mes, o poco menos de un mes. En un momento de la charla le dije algo de como que no tenia nada para decir, con eso quise decir que mi vida era muy simple. Y me dijo que habia vivido toda una vida con tan solo 18 años.
Fue muy raro, nunca me hubiese imaginado que alguien me dijera que habia vivido toda una vida con 18 años, pero si me pongo a pensar...en verdad fue asi. Pero no voy a escribir todo de una.
Estoy feliz por mas celosa que este siendo en este ultimo tiempo. Los celos me matan y nose pòrque soy tan celosa. Es que me pongo al lado suyo en una situacion, en mi imaginacion, y me veo tan ordinaria, tan baja, tan cosa aparte. Eso es lo que me pasa...mi baja autoestima me baja a niveles insospechados, que no se pueden imaginar ni este ni otro momento. Siento tanta impotensia, pero ya va a pasar, ya todo esto se va a calmar.
No es que no confie, es que no confio en mi como persona, como mujer, o como lo que sea que me tenga que sentir en una situacion de estas.
No se puede competir ante una persona sana, con un magnifico pelo, que sabe lo que hace y que tiene ojos claros y blablabla...
En fin, no se si mañana lo vea a Manu, tal vez hasta el viernes no lo vea. No se que hacer, pero ya va a pasar.
Todo lo demas por suerte esta en orden. Estoy en la cocina escribiendo con mi hermano, mi hermana y mi mama. A punto de tomar un cafe despues de la cena.
Lo malo de mi metabolismo es que engordo rapido, o por lo menos eso es lo que creo yo. No se enrrealidad. Pero con el temita todo bien. 2 dias y hoy me senti comoda...
Hablando de comodidad, hoy senti cierta incomodidad estando con Manu, fue muy raro...pero estaba MUY INCOMODA y encima no sabia como decirselo...despues se me paso pero como que no queria nada... y despues en el cole me dormi y estuve un poco de mal humor al principio.
Pero mi mal humor es porque la gente no se esfuerza en nada, no me gusta hacer la tarea y pasarsela a todos...Que se esfuercen! despues, encima, la que repruebo soy yo. Me canse de eso, quiero aprobar y concentrarme, quiero terminar y tener una vida tranquila, estudiando lo que realmente me gusta, fotografia.

♥

Prometi que iba a escribir. El otro blog no me gusto, por ende ya no lo voy a usar mas...voy a usar este y ojala me vuelvan a salir canciones como antes.
Hoy fue un dia muy raro, ayer estuve cansada y le hable mal por facebook, a pesar de que,como ya sabemos, por face todo se vuelve raro porque no ves a la persona y no ves ni escuchas como te esta hablando entonces creas una imagen en tu mente de como sera la persona en ese momento.
En fin, el penso que yo kle estaba hablando mal, cuando enrrealidad solo le estaba hablando muy cansada y no tenia muchas ganas de contestar y al estar cansada me molestaban mas las cosas que otras veces.
Para arreglar las cosas fui a su casa... y las arreglamos, pero terminamos agotados de tanto llorar. El se desmayo, yo me desmaye...pero para que no se diera cuanta (porque el estaba en el baño) me levante lo mas rapido que pude y a pesar de que estaba mariada y todavia veia todo negro lo supe llevar.
Me acompaño al colegio. Entraba 1.30 pero termine entrando 2.11 porque nos re colgamos y salimos de su casa a esa hora. Llegue al cole y comimos dos picetas (una cada uno con cloud, un amigo) (Lujan me afano una porcion jaja). No paso nada, no vomite ni nada. Porque imediatamente terminamos de comer, tuvos que ir a agarrar las cosas al salon y subir dos pisos al salon de video en donde miramos una pelicula, y de la sala de videos no se puede salir mucho, a parte estorbas a la gente que de verdad esta viendo la peli y blablabla. Todo un quilombo asi que mejor me quede sentada escribiendole una carta a Manu.
La carta decia muchisimas cosas que me salieron en el mometo, que en verdad sentia.
Me fue a buscar a las 5 a la salida, y me dio muchisima ternura porque estaba todo mojado esperandome. No pense que iba a ir porque el dia estaba muy feo.
Me regalo un chocolate y volvimos caminando a casa.
Cuando llegamos le di la carta, la leyo. (dejabu). Fuimos a comprar un par de galletitas porque mis viejos tenian hambre y merendamos. Tocamos la guitarra.
Pero no todo estuvo color de rosas. Al igual que a la mañana hubo lantos y no me sentia yo misma en algunos momentos y en otros le tuve mucho miedo a Manu por como me hablaba. Yos e que me hablaba asi porque ya no sabe que hacer, y lo sabia en ese momento pero aun asi no queria ni que me toque, me dio muchisimo miedo. "El miedo es tu enemigo" eso me calma, pero estoy sintiendo mucho miedo de diferentes personas ultimamente. Igualmente es un instante, despues se me va.
Tuve un mareo HORRRIBLE, de verdad que nunca me habia pasado.
Manuel me abrazo y no podia respirar mucho, me asuste muchisimo porque me dejo de abrazar y todo se me movia alocadamente. No se si en ese momento el penso que yo le estaba mientiendo pero de verdad no era asi. Fue muy feo, no me podia mover, no podia hacer nada.
Me saco una foto, enrrealidad solo a mis ojos y tuve mucho miedo porque esa no era yo, no parecia ser yo. Yo creo que si el no hubiese sacado esa foto todo hubiese sido distinto. Pero las cosas por algo pasan...
Despues, con un poco de tiempo todo se arreglo, igual me dijo que iba a cambiar. no me va a decir que me ama o que me extraña. No me parece bien, pero es su decision y lo respeto... En todo caso la que tendria que cambiar ciertas cosas HEVYS como dijo en momento. Y voy a intentar cambiarlas y se que las voy a cambiar.
En una parte de la carta le puse que no se asuste de loq ue en verdad soy cuando cambio, pero la verdad que si me pongo a pensar...si no se asusto hasta ahora, no creo que se asuste mas tarde, porque realmente conoce absolutamente todas mis faces.
Despues de todo el dia termino lindo, y mañana me viene a buscar a casa para acompañarme al banco y despues vamos a su casa. Asi que mañana seguire contando como va todo.
Si me preguntas que es lo que siento en este momento... te diria que siento que estoy en una relacion puramente verdadera, como ninguna otra. Que a pesar de todo va a seguir de pie, que las historias no se repiten, que las historias las escribe uno como quiere y puede borrar lo que no quiere que suceda. Siento que todo es por algo, siento que la vida me esta regalando, despues de todo, cosas buenas. Siento ganas de avanzar, esperanzas, fortaleza... Siento que todo esta valiendo la pena y que ya no "nada dura para siempre" sino "todo dura lo que te propones" y yo me propongo que esto dure para siempre.

Recuerdo

cada vez que veo mis ojos en el reflejo no puedo evitar estar decepcionada de quien soy
cada vez que siento mi piel rompiéndose sobre el metal...
eso me ayuda a estar mas tranquila y la quietud es donde necesito estar
cicatrices en mi piel
cicatrices en mi corazon
cicatrices en mi alma
recordándome a mi misma
y si te dejo entrar me destrozas
cada vez que me siento sola y olvidada tengo que creer en algo como angeles para respirar
cada vez que veo mi dolor golpeandome ritmicamente necesito ser silenciada
en el silencio es donde puedo ocultar mi miedo
cicatrices en mi piel
cicatrices en mi corazón
cicatrices en el alma
recordándome a mi misma
cada vez que te dejo entrar me destrozas asi que solo abrazame
dejame aferrarme a tus brazos y no me dejes caer otra vez
enseñame asi no tengo que aprender nada mas de ti
no es mi dolor lo suficientemente bueno para creer en ti?