Tal vez merecia esto, uina pisca de mi propio veneno para darme cuenta que no soy como pensaba, que enrrealidad soy una basura.
Quiero escuchar su vos, un video viendolo con esa carita y asi de tierno me supera, pero no poder escucharlo es lo peor. Quieroe scucharlo y no puedo y me saca la cabeza y no va a hacer nada, como yo nunca hice nada.
Me voy, esto es todo, si tengo que sufrir sufrire, si tengo que llegar al extremo llegare

Hacia tanto que tenia tantas ganas de escribir como en este momento.
Es sencillo aliviar con palabras, esas palabras que todos ellos quieren escuchar. Pero al mismo tiempo, no es tan sencillo sentirlas.
Empese a revobinar en mi mente, algo que jure hace años que jamas volveria hacer. Yo realmente alguna vez senti lo que expresaba...lo que decia? Soy una pierdra, me siento una piedra que un dia va a estallar y van a decir "solo era un camaleon disfrazado".
No se si no siento, si no tengo sentimientos, o simplemente me da miedo expresarlos por no hacer mal.
Mi vida es risas y sonrrisas, soy payaso de todo amigo que gana mi confianza. Pero detras de aquella sonrrisa existe una debil lagrima que pretende caer y no puede.
Muchas veces robe pastillas con el fin de tomarlas y tuve el coraje para hacerlo, pero no era el lugar ni el tiempo. Principalmente el lugar, siempre con gente alrrededor que podria llegar a salvarme por mas que dejara una nota de "NO ME SALVEN, QUIERO SONRREIR DE VERDAD".
Simplemente le tengo miedo a la vida y a veces me cuesta decir "no me hables mas, no quiero hablarte mas, quiero estar tranquila". Realmente hay veces que quiero estar sola, tranquila, relajada... quiero huir de todo lo que cause. En mi vida senti, ame, quise, pero jamas, les juro que jamas odie... no se que es odiar a una persona, y tal vez muy pocos de los que lean lo sepan, el rencor muchas veces quise crearlo para que pagaran aquelas personas por el daño causado. No soy muy buena, ni soy una santa, ni nada de  eso... yo tambien lastimo, lastimo con mi forma de ser, fria y alejada, con palabras que no alcanzan a serlo, con verdades que no se quieren escuchar y esta bien, a mi hay muchas verdades que no me gusta escuchar, pero VAMOS, AFRONTEMOSLO, NADIE ES PERFECTO.
De verdad hoy quisiera acabar con todo, tal vez no se si seria mejor vivir como antes, jamas haber empesado nada... esperar un par de dias haber si quiero realmente cambiar mi situacion de soledad, porque no siempre la soledad es mala. Mi soledad es dibujar, dibujos que despues quemo. Mi soledad es escribir, ser fuerte ante la vida... MI SOLEDAD ES NO TENER RAZON PARA MORIR.
Se que suena loco, pero pensemoslo de esta forma: si yo estoy sola, solo con la gente que me necesita y/o tal vez algun dia necesite, si yo me dedico a mi y a mi familia y muy pocos amigos, si me dedico a escribir a partir de ahora y me safo de todo compromiso, no tendria razon para morir, porque no estaria rrepentida de nada, a menos que un dia me arrepienta de haberlos hecho sonrreir, cosa de la que jamas me arrepenti.
No me gustan los compromisos, en algun momento me gustaron, pero era una simple nena caprichosa que queria saber loq ue se sentia.
Ultimamente creo que no quiero ningun compromiso, pero como dicen "lo hecho hecho esta".
Le tengo miedo al compromiso, cualquiera sea, no solo estoy hablando de un noviazgo, o cosas de esas, sino tambien de el trabajo, del "vivir de " nose, tampoco me gusta ser dependiente de algo o alguien. ¿Toda la vida va a ser asi? si, y me la tengo que aguantar.
Pero tengo mucho miedo y el miedo me da esa famosa pachorra de no querer intentarlo.
Para colmo en mi mente (tengan en cuenta que son las 6.35 y no puedo escuchar musica a esta hora) suena la cancion Menssager de Linki Park.
Genial! esto se pone cada vez mejor.
QUIERO SALIR DEL CUBO! ya no me presionen para mantenerme, dejenme! soy un ave, vuelo, siempre vuelo, me gusta SER LIBRE.