Me gustan tus ojos llenos de amor y pasion. Me gustan tus labios y mas cuando son mordidos por tus propios dientes. Me gusta cuando mordes tu labio inferior y me miras. Me gusta mira cuanto me amas a traves de tus ojos. Me gusta todo de vos, pero mas aun me gustas vos en todas tus facetas.

Siento que se va. Siento que amar deseando que la otra persona cambie no es amar. Pero estubo bien que me lo haya dicho.
No soy seria para nada y eso le moelsta a cualquiera.
  Yo pense que seria yo la que iba a dudar en algun momento, pero sabia que no iba a dejar nada. Cuando digo "Para siempre", es realmente para siempre. Y si necesito tiempo para pensar, no es acerca de la relacion que tengo con èl, sino de mis padres, de como soy, de mi vida, de mi libertad y de mi felicidad.
Perdon si no te gusta como soy, pero eso no es amor. Yo te amo por como sos. Asi de simple, TE AMO POR COMO SOS y si trato de cambairte, es tu depresion lo que trato de cambiar, porque es algo que realmente nos hace mal a los dos, no tu forma de ser.

Me levante imaginandome que habria una nueva entrada en el blog de Manuel, pero para mi sorpresa NO HABIA NINGUNA ENTRADA.
Ayer habia escrito algo demaciado lindo que me ENCANTO, pero lamentablemente no pude copiarlo.
Admito que ayer cuando le hable estaba distraida con mi prima y le quisiera pedir perdon por cualquier cosa que le haya molestado. Se que le molesto algouiera que dije y a rais de ello me dijo que me deje de joder. No era mi intencion.
Fue un dia muy complejo y complicado.
Escribi en el micro: "Siento que deberia alejarme de ese sueño. Yo estarè preparada mentalmente pero èl no, asi que da igual. Total ya se me fueron muchisimos sueños, que se me vaya de mi mente uno mas, no serìa problema.
Muchos sueños se me gastaron, y por mas que este sea mas fuerte que yo, tengo que deshacerlo de mi de alguna forma.
Ahora no siento que podria estar embarazada. Siento que tengo un quiste y que no podria llegar a estarlo nunca.
No voy a negar que eso no me duele. Siento esa inmensa presion en mi pecho, pero ya algun dia pasara.
Yo antes decia lo mismo que Manuel: "si no es propio adoptamos y le damos la oportunidad a alguien mas de tener una familia". Pero no puedo. Me gustaria adoptar, no digo que no. Pero tambien me gustaria sentir que tengo algo lindo y lleno de amor dentro mio. Sentir que mi panza crece, escuchar sus latidos y verlo crecer desde el principio. Eso seria sentirme mujer mas alla de todo.
Pero ya no voy a pensarlo mas, estara en lo mas profundo de mis deseos. No quiero asusatarlo, ni quiero apurarlo. Quiero que este preparado. No solo que lo quiera, sino tambien añorarlo, que lo desee con todas sus fuerzas, que lo ame sin que exista. Pero no, habra que esperar y aunque me moleste voy a esperar, porque siempre espere y cuando los sueños se me callaron verdaderamente, alli se me cumplieron y fueron lindos a veces"
Eso fue lo que escribi. No quiero que se sienta mal, quiero que se sienta esperado y comprendido, quiero que todas mis palabras le resbalen con el tema y que piense solo en lo que el quiere.

Tengo un nudo en la garganta de muchas cosas que me hacen mal, y tantas otras que me hacen bien.

Estoy muy contenta y agradecida con Manu porque me ayudo muchisimo a mejorarme de la mierda de enfermedad que son la bulimia y la anorexia. Pero no solo el me ayudo a salir... hay una ilusion que tambien me ayudo a salir, una ilusion que algun dia se va a cumplir, o no, no se sabe. Solo, no tendria que habolar de ello porque me siento muy muy muy pesada!. Pero enrrealidad son las dos cosas que me sacan de ese gran pozo. Pensar en la ilucion y pensar en Manu, pensar en esas dos cosas juntas me da muchas esperanzas para no volver a entrar, aunque se que no es el presente yy que es el futuro... ttengo que dejar de decir eso. Algun dia sera.

No quiero hacer las cosas mal. Ayer, verdaderamente fue el ultimo dia que sali. No quiero que se ponga mal por mas nada de lo que yo haga. Igual no lo hago solo por el, lo hago por los dos, por la pareja, por la estabilidad, por eso. Y porque ya no me llama la atencion salir, y menos a bailar, y menos cuando Manu no esta aca.

Me la pase la noche pensando en el!. Y lo peor es que no se da una minima idea de cuanto lo pense!!!

Quiero que estemos bien, quiero que este bien.

Manu te amo con toda mi alma. Por favor que nunca mas aya distancia!.

"juro seria capaz de matar".
No se porque esa cancion, o mas bien esa parte de la cancion suena y resuena en mi cabeza. Sera que por Manu soy capaz de todo. ABSOTLUTAMENTE DE TODO!
Se fue a gualeguaychu, no puedo vivir lejos de el. ¿Acaso no fueron suficientes los 5 meses? y encima van a  ver mas... No lo puedo creer, que nos hayamos puesto tan dependientes el uno del otro. Por un lado esta bueno, porque nos damos cuenta que nos amamos y que no podemos vivir lejos. Pero por otro lado, si fuera un poco de mas tiempo, seria muy destructivo por la personalidad que tenemos. Esa personalidad que gracias al alma y al corazón fuerte estamos cambiando para bien.M e alegra que ayamos decidido cambiar asi, el uno por el otro.

Manu no me faltes nunca. Te amo!

  Siempre que quise las cosas en determinado momento las hice. Lo presenti, y todavia presiento a veces que es el momento. Pero despues hablo y la respuesta es tan acertada que me asusta muchisimo lo que yo quiero. Me asustaria cumplirlo, me asusta mucho!.
Quiero hacer las cosas bien, quiero hacer las cosas como debo, quiero hacer las cosas a su tiempo. Pero como pedirle a una persona tiempo cuando no existe el tiempo a futuro para esa persona.
Mi error mas grande es no querer pensar en el futuro y siempre pensar en el presente, queriendo que las cosas se den en este momento.
La espera no es para mi, la espera nunca fue una opcion, pero esta vez tiene que serlo por su bien. Porque tiene que ser todo tan dificil?! Sabemos que queremos, pero a la vez la capacitacion de nuestras mentes no esta preparada para ello, o por lo menos eso es lo que realmente piensan todos...
Les juro que lo necesito y pienso que nos haria realmente bien, pero ya no se que hacer ni que pensar. Pienso que no pienso las cosas ntes de hablarlas y las verdades me lastiman...

Por otro lado ayer fue el cumple de Manu y lo pasamos todo el dia juntos. El domingo lo festejo con los amigos. Hubo un momento malo pero todo se soluciono... Eso debe olvidarse para siempre. Espero haberle hecho bien. Me senti mal porque no le pude comprar nada, ni tampoco pude hacerle una torta como la gente :S. Realmente me senti mal, pero espero que la haya pasado muy bien.

Siempre meto la pata con el tema anterior, siempre!. Porque simplremente no pienso antes de hablar? Les juroq ue quiero cambiar las cosas! les juro que me quiero callar ese tipo de cosas! pero no lo se... no puedo!! no puedo simplemente callarmelas. Cuando lo hago siento ese nudo en la garganta que quiere ser expulsado y... se expulsa, diciendo esas cosas :/.
Ya no se que hacer...

Hoy , a parte de ser el dia de la madre, es 21. Y como todos los siguientes 21, es un dia muy importante para mi y para Manu. El 21 de agosto llego de EE.UU, nos vimos a las 4 de la tarde en 44 y 6. 

A partir de ese dia siento que mi vida cambio para bien. 

Tengo alguien que me ama, que me cuida, que es bueno, carismatico, sensible, amable.

Hoy no estoy muy muy inspirada, hay mucho revuelo.

Te amo Manu, gracias por todo lo que haces, por cuidarme tanto. Me siento protegida, me siento bien, me siento viva, sana. Esperoq ue vos tambien puedas sentirte asi con vos mismo, desearia y amaria mucho que te sientas asi. Gracias por todo lo que haces. Gracias por el amor que me das.

No se jaja

FELICES 2 MESES

TE AMO MUCHITO MUCHOTE, CON TODO MI CORAZON, MI ALMA Y MI VIDA ENTERA.

QUE LOS SUEÑOS NO SE ROMPAN.

Pensando en ti
paso el día pensando en ti.
Enséñame a escuchar tus labios
a leer el sol
llévame...
a donde los sueños fabrican tu voz.

Pensando en ti
acuno mi alma
pensando en ti.
¿Dónde estás?
tengo miedo, ayúdame a caminar
pues nunca solo yo podré encontrar
la forma de ser libre, quiero descansar...
pensando en ti
duermo el odio
pensando en ti
paso el día pensando en ti.